Способы выживания

Если на вас напала анаконда

1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее.

2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.

3. Прижмите подбородок к груди.

4. Змея начнет ползать по вам.

5. Не паникуйте.

6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!

7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.

8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.

9. Всегда носите с собой нож.

10. Нож должен быть острым.

Если на вас напали зомби

Москвичи, как выяснилось из нашего опроса, боятся зомби. Мы попросили кинокритика Геннадия Устияна составить инструкцию, как выжить при встрече с зомби

1. Для начала вам нужно определить, имеете ли вы дело с медлительными зомби-старперами из прошлого века или с резво бегающими поедателями плоти — мутацией, появившейся в фильмах начала нулевых «28 дней спустя» и «Рассвет мертвецов». Если зомби много, лучший способ – загородиться в доме-крепости по ночам, как Уилл Смит в «Я, легенда», а днем отстреливать зомби как оленей на охоте. Где взять ружье в пустой Москве? В любой машине из кортежа чеченской свадьбы, которая любит пострелять в самом центре. Если вашу собаку укусил зомби, придется задушить ее собственными руками. Да, собачку жалко, но жизнь дороже.

2. Если зомби уже проникли на вашу кухню, достаньте из кладовки зачем-то принесенную из гаража бесхозную газонокосилку и покрошите мертвяков на мелкие кусочки, как герой «Живой мертвечины» Питера Джексона. Эффект будет как после измельчения фруктов в блендере, так что воспользуйтесь этим способом, если любите убираться.

3. Если вы принципиально против насилия, поймайте самого медлительного зомби (что несложно, многие из них передвигаются даже с перебитыми конечностями) и привяжите на площадке перед квартирой, чтобы он отбивал ваш запах от соратников. Вреда от него в любом случае не будет, в крайнем случае соседи подумают, что в подъезде ночует буйный бомж.

4. Зомби обнаружили ваше убежище и зашли в гости. В таком случае бегите в ближайший супермаркет, как в «Рассвете мертвецов», чтобы поиронизировать над культурой потребления, или в парк аттракционов, как в «Зомбиленде» – катайтесь там себе на американских горках и подстреливайте неуклюжих зомби, не забывая комментировать, как Вуди Харрельсон, каждый удачный выстрел веселым «А-ха-ха».

5. Совет только для девушек. Присмотритесь, как героиня «Тепла наших тел», к тому симпатичному зомби, который давно за вами наблюдает. Возможно, он хочет не отхватить кусок вашей плоти, ему просто нужно немного тепла и ласки. В конце концов, если у этой дурочки Беллы получилось с вампиром в «Сумерках», то чем зомби, похожий на солиста мальчиковой поп-группы, хуже? Главное – при первой встрече не перепутать его с пьяным студентом, который, шатаясь, возвращается из клуба.