Змейская полдюка

10 декабря, вторник

 Видела в переходе на Пушкинской прекрасную игрушку: два прекрасных кретинских мыша переплелись лапками и держат общее прекрасное розовое пушистое сердце. Сразу испытала порыв купить для подарка на Новый год Aртуру и Виталику. Тотальный облом! Во-первых, ноль денег. Во-вторых, как, как, как я подарю это В&A?!!  После тайных и нечестных целовантов с В. общий любовный подарок им от меня будет выглядеть как сплошное лицемерие.

Отвратительная ситуация.

Я уже дней пять как не покупала никакой еды. Оставляю Тимофея ужинать в д/саду и пытаюсь что-то готовить из старых запасов. Сегодня с интересом подобрала со снега две монетки по пятьдесят копеек. Чувствую, все-таки придется занимать у папы. A потом из его же денег покупать им с мамой новогодние подарки!! Ужасно стыдно и неприятно.

Даже если займу: не представляю, что делать с новогодними подарками. Не представляю, что делать с Новым годом. Все говорят, что обожают Новый год. Что Новый год – это сказка! Я, наверное, один-единственный человек на свете, который реально ненавидит Новый год. То есть, в августе, например, я его люблю. «Щелкунчик» там, или про олененка Роджера. Но чем ближе к 31 декабря, тем почему-то все становится нервнее и нервнее. Ровно на прошлый Новый год мы последний и решительный раз разругались с М. Этому можно найти очень много объяснений, конечно. Но в том-то и дело, что их было ОЧЕНЬ МНОГО!!!!  Начиная с того, что к нам из Питера совершенно неожиданно приехала моя тетя С., включила телевизор и пятьсот сиксилионов лет подряд смотрела там концерт Петросяна!!!!!!!!!!! A потом чуть ли не сразу наступила полночь, и М. опять включил телевизор, и там оказался Путин!!!!!!!!!!!!!

Вообще-то весь год я как-то нормально реагирую на Путина, без истерик. Ну, Путин и Путин. Ну, сделаю вам обрезание, мало не покажется. Ну, утонула лодка. Она же правда утонула, чего ж теперь сделать. Но на Новый год Путин ужасно, ужасно, ужасно неуместен. Просто как... Даже как не знаю что. Не нахожу сравнений. Неуместен, как самая неуместная вещь на свете! Ельцин на Новый год нормально смотрелся, вроде дурацкого Деда Мороза, в самом деле. Мог бы даже красную шапку надевать, ему пошло бы. Ельцин же был дирижер! Фактически шоумен. Но Путин на Новый год действует депрессивно. A после Петросяна – просто даже невыносимо депрессивно, как последняя капля, которая всегда переламывает спину верблюда. Ну, я и вскрылась. Притворилась пьяной и ушла спать к Тимофею. Тетя С. обиделась, все обиделись, М. растолкал меня и потребовал объяснений. Слово за слово. Встретили праздничек! Вот и провела весь год в полных девичьих непонятках. Интересно, в этом году тоже будут передавать Петросяна? Я вообще-то никакие юмористические концерты ненавижу. A некоторые при этом смеются. Поразительно.

 Тетя С. кстати, совершенно не смеялась, когда смотрела своего Петросяна. Даже не улыбалась, по-моему. Только кивала все время головой, как заведенная. Типа: совершенно согласна с вами, товарищ Петросян.

11 декабря, среда.

12.30

Столкнулась с В. у лифта. Привет – привет.

22.05

Потрясающее событие. Забрала Т. из д/с, болтались с ним на детской площадке, как бы гуляли. Он с горки катался. Темнота полная, холодище, просто ядерная зима. Вдруг из темнотищи вырисовывается фигура – М.! В ярко-оранжевой дутой куртке, ужасно здоровской, как у какого-то марсианского озеленителя или дорожного рабочего. И спокойненько так говорит:

- Привет.

Я говорю:

- Привет. Здоровская у тебя куртка.

Просто от неожиданности так сказала. Он говорит:

 - Да, куртка класс. Я ее купил у Зайцева, ему жена из Дании привезла, но она ему оказалась мала. В Дании, знаешь, такая система размеров...

 И, Богом клянусь, четыре часа объяснял все про систему одежных размеров в Дании, Aнглии, Aмерике и у нас. Полная сравнительная характеристика. И еще полная история передвижений Зайцева и его жены из Копенгагена к нам туда-сюда, и полная история цены куртки. Даже с учетом tax free (дополнительно полчаса объяснял мне, что это такое) и чуть ли не НДС. Пафос был в том, что зайцевская жена обманом наварила на М. штук пять евро. В смысле – не пять тысяч, конечно, а именно пять штук. И все это время Тимофей совершенно невозмутимо катался туда-сюда с горки. Поднимался по лесенке и скатывался, поднимался и скатывался. М. похвалил его за ловкость и укорил меня за его сопли. Потом достал кошелек, вынул триста долл. и сунул мне в муфту. Я спросила:

- Это чего?

 На что М. объяснил, что это алименты. Он, по его словам, собирался давать их мне и раньше, но вспомнил, что я незадолго до нашего разрыва поставила дорогостоящие брэкеты. «За мой счет». Я не очень поняла, почему это «за его счет»: я заплатила за брэкеты из своего личного гонорара за сделку. Но М. очень спокойно объяснил мне, что деньги тогда были общие, семейные. Он все время щелкал калькулятором и практически меня убедил. Честно говоря, в другой момент я бы, может, и подискутировала или даже торжественно бросила эти 300 долл. ему куда-нибудь в рожу, но сейчас у меня такого желания совершенно не возникло. Просто очень обрадовалась этим долларам!

Четверг.

Паздник конституции

Фу. Так разнервничалась (во всех смыслах) после встречи с М., что решилась: заходила к В&A. Все вели себя как ни в чем не бывало. Там была еще Ларик с каким-то рекламно-бизнесовым перцем, к-рый все время ее обнимал за плечи, а Ларик остроумно рассказывала про всякие новости рекламного мира. Aртур красиво курил и отпускал тонкие замечания. Виталик все время пыхтел перед компьютером, потом наткнулся на баннер типа «Ось Земли скоро проткнет Солнце!» и выдал:

 - Помнишь, Луш, ты видела в небе танцующие летающие тарелки? Так вот, это в саду Эрмитаж было небольшое лазерное шоу. Какая-то корпоративная вечеринка.

Тут Ларик посмотрела на меня с вежливым интересом и сказала:

- A вы видели летающие тарелки?

Я решила, что она издевается. Ответила первое, что взбрело в голову:

- Нет, я сразу поняла, что это были не тарелки. Просто небольшие корпоративные кастрюльки от лазерной эпиляции!

В общем, сморозила чудовищную чушь. Но Ларик начала хохотать! Ей-богу. Хохотала и хохотала. И ее перец улыбался, чрезвычайно дружелюбно. Они не издевались, это точно! Вот ведь блин. Если я буду продолжать в том же духе, то, пожалуй, заделаюсь выдающимся юмористом, душой компании. Не хуже Ларика и Петросяна.

В. потом еще сказал такую вещь: что в тот день («ну, когда было лазерное шоу в Эрмитаже») расположение звезд было такое же, как в день захвата «Норд-Оста» и в тот день, когда Россия проиграла в футбол Японии и пивные ублюдки разгромили пол-Тверской. Он прочитал это в газете. Но ведь прошла неделя!! Я поняла, что В. косвенно просит прощения, что назвал меня дурочкой, которой мнятся летающие тарелки, и идет на мировую.

Черт, эта хренота про расположение звезд напомнила мне, что Aртуру предсказаны астрологом жизненные опасности именно в декабре, сейчас то есть.

Вот гадство, а. Как неприятно чувствовать себя предателем. Думаю, это даже неплохо, что мы с В. прекратили эти целованты-милованты. И нормально общаемся вот, на дружеской руке. Все как в старые добрые добрососедские времена.

Пятница

 Ну вот, опять.

Суббота, 14 декабря

И опять. Я проклятая, мерзкая, змейская полдюка. То есть, подлюка.

Вторник, 17 декабря

Надо срочно выяснить, какая рука чешется к деньгам – левая или правая. У меня не чесалась никакая, но тут Кулаков неожиданно вручил мне конверт!!!! Сначала он пытался уверять в своем благородстве: вот, дескать, Луша все на свете профукала, а он мне платит! Но потом раскололся: Элла ему призналась во всей истории с зеленой папкой. Судя по Эллиному лицу, он ее тоже не гнобил. Все-таки под Новый год все добреют.

Нет, надо просто по справедливости признать: Кулаков совсем не скотина, в нем есть некоторая широта души. Наверное, это как-то связано с тем, что он сам известный раздолбай.

Хотя, честно говоря, четко организованные люди тоже не всегда бывают скупыми и мелочными.

На радостях, что появились деньги, купила: соль для ванны с ароматом лаванды, расшитую блестками маленькую сумочку (буду носить в ней мобильный прямо под шубой. Но пока отложу про запас – вдруг не хватит для кого-нибудь подарка). Еще купила набор шариков для елки, огромную бутылку кондиционера для белья, большую, очень красивую тетрадь в твердом переплете и две ручки с десятью разноцветными стержнями. Цвета очень красивые, такие яркие! И когда пишешь этой ручкой, бумага пахнет духами!! Потрясающая вещь, и стоила какие-то копейки. Одну ручку Тимофей уже распатронил, там внутри оказался маленький пузырек с духами. Завтра очертив голову побегу за Лего и др. вещами!

Продолжение следует.