Женский предмет

Моя утомительная влюбленность переживает не лучшие времена. Стоило мне встретить нормального мужчину, который и с достатком, и лицом недурен, и почему-то мной не брезгует, так я поначалу чрезвычайно обрадовалась и расцвела. Планы в голове строила, как мы на майские праздники в Прагу поедем. А потом и забеспокоилась отчаянно. И беспокойство это возрастает с каждым днем: а нет ли у него уже подруги? А кто ему звонит после девяти вечера? А почему он со мной о Фасбиндере разговаривает? Ведь о Фасбиндере все наслышаны, но, как известно, смотрели его фильмы в основном гомосексуалисты. Или кинокритики, что зачастую одно и то же.

С такими нелегкими мыслями в голове я отправилась в гости к своему строптивому избраннику. Для себя решила твердо: поскольку иду в первый раз, вести себя буду пристойно, сношений не допущу. Надела поверх наряда корсет на шнуровке, его даже самый пылкий дембель не смог бы снять без подсказки. Потому что, как обычно бывает, отдашься без всякой задней мысли, а мужская любовь на том и закончится. И не позвонит больше.

Хваленая квартира на Петровке оказалась довольно скромной: светленькие стены, какие-то дурацкие деревянные фигурки – якобы с Бали. Сам хлопочет в фартуке на кухне. Пасту приготовил для романтического ужина, а меня отправил первым делом руки мыть, хоть они и так были чистые. Стою я перед зеркалом, проверяю шнуровку на корсете и попутно изучаю, что на полочках расставлено. Ничто так не характеризует человека, как беспорядок в ванной комнате. Зубных щеток в стаканчике две, но я на такую мелочь не обратила внимания. У меня у самой дома три, и это еще ничего не значит.

Вдруг замечаю: среди неоправданно большого количества кремов-антиоксидантов лежит бритва Venus! Ну знаете, они бывают розовые, голубые, а у него сиреневая. Однозначно женская. Меня затрясло от нехорошего предчувствия. Из ванны вышла подавленная и бледная.

Макароны получились сильно разваренные и во рту скользкие, но я комментировать не стала, ибо в гостях хорошие манеры ueber alles, жую молча и про бритвы размышляю. Одна моя подруга находила в доме у возлюбленного половину ассортимента косметической палатки – там и лаки для волос были, и сомнительного вида расчески, – пока наконец не обнаружила девичью кепку Chanel из ангоры. Молодой человек, наверное, пытался отвадить подругу от сожительства с ним и сам эти вещи по дому раскидывал.

Но меня-то по-хорошему пригласили, я не напрашивалась. Я закинула ногу на ногу в модных в прошлом сезоне васильковых колготках и, натянуто улыбнувшись сквозь обиду, приготовилась к диалогу. Тут он резко вскочил и говорит:

– Подожди, я тебе плед принесу! – И возвращается с клетчатым пледом вроде тех, на которых обычно собак спать укладывают. – Укройся, а то замерзнешь совсем.

И настойчиво накрывает мои ноги, подтыкая плед под попу.

– Да не холодно мне, – говорю. – Это у меня просто колготки такие... А что это, кстати, у тебя женская бритва в ванной делает? – Я старалась придать своему дрожащему голосу игривости.

Брови вскинул, будто не помнит, где у него что валяется.

– А! Это я подмышки брею и прочие места. Женские бритвы безопаснее, а то ведь можно главного лишиться!

Пошутил – так думает, что оправдался. А я знала, что такие мужчины бывают. Во всех глянцевых журналах уже писали, что называются они метросексуалы, их надо остерегаться. Чисткой лица в салонах балуются, мошонки тальком присыпают, а при этом секс предпочитают с противоположным полом. «Метросексуал не поедет с тобой в «Ашан» в выходные за продуктами» – так еще написано было. Тащи, значит, сама свои брокколи и пирожное «Картошка», а он наманикюренные пальцы для онанизма пусть побережет. Разочаровалась я от такого вывода. Лучше бы и вправду эта бритва от женщины осталась.