Я - идиот!

 Самое горькое разочарование приходит к человеку, когда он понимает, что он – полный идиот. Еще горше, когда этот вывод приходится делать самостоятельно, без посторонней помощи, на основе неопровержимых фактов.

На днях мастер устанавливал у меня на кухне, между мойкой и холодильником, стиральную машину. Старую плиту я вынес заранее, слив мастер вывел под мойку, заменив старый черный сифон на новый белый, со специальным отводом под шланг от машины. Aгрегат запустили, он начал работать, все было отлично, с мастером расплатились и распростились. Тем же вечером выяснилось, что, когда в процессе отжима машина выходит на первую космическую скорость, с кухни начинает доноситься дичайший грохот крушения железнодорожного состава. Это плоская двухконфорочная плитка, поставленная на вибрирующий стиральный агрегат, звенит всеми своими составляющими.

Так жить нельзя. Наутро я взял рулетку, замерил все необходимые параметры, записал их на первую попавшуюся бумажку, почему-то голубого цвета, нарисовал там на всякий случай еще и сифон и двинулся на строительный рынок. Я решил купить столешницу, прикрутить ее на кронштейнах к стене, на сантиметр выше машины. Плитку поставить на столешницу, она громыхать не будет. И раз уж пошла такая пьянка, куплю, думаю, столешницу с тем расчетом, чтобы заодно уж врезать в нее новую мойку. Старую выкину, тумбочку из-под нее сломаю и сделаю новую. Оно и к лучшему – красиво будет, аккуратно.

Полтора часа ходил от ларька к ларьку – выбирал стальную мойку. К моменту расплаты мозг расплавился и отказался производить простейшие расчетные операции. Я каждую минуту сверялся с записями на бумажке и время от времени перезванивал домой, гоняя жену с рулеткой по кухне. Но мойку таки купил. Да призадумался. Потому что стало сдаваться мне, что тот сифон, который мастер прикрутил вчера под мою старую эмалированную мойку, к новой не подойдет. И продавец говорит: ясное дело, не подойдет, надо новый брать. Потому что у старых советских раковин на стыках диаметр резьбы 40 миллиметров, а у новых – 32.

И тут меня клинит уже по полной программе. Не потому, что 250 рублей жалко, хрен бы с ними, а потому, что я уже ненавижу этот рынок. Потому что последние полгода у меня дома – бесконечный ремонт и мебельное строительство, и за это время я на этом гребаном рынке провел в общей сложности уж пару суток точно, под дождями, снегами и палящими лучами в состоянии остекленелого отупения, с вечной мыслью не забыть купить чего важного, чтобы потом за какой-нибудь ерундой не ехать сюда в сотый раз. И лишнего я не хочу покупать уже просто из принципа, чтобы не захламлять дом бесполезными запчастями и не разорять себя мелочными бессмысленными покупками.

И я снова достаю свою голубую бумажку с записями, в сотый раз изучаю ее, показываю продавцу, напрягаю память, пытаясь вспомнить, как выглядит проклятый сифон, установленный вчера. Звоню жене, заставляю ее замерять рулеткой радиус трубы, описывать словами, что она видит под раковиной, и снова сверяюсь с записями на бумажке.

Еще через полчаса я, совершенно деморализованный, в полубессознательном состоянии отдаю деньги за новый сифон, беру машину, гружусь туда со столешницей и мойкой и еду домой.

Дома первым делом заглядываю под раковину. Прикладываю к установленному вчера сифону только что купленный новый, еще в целлофане, под которым болтается голубенькая бумажка со схемой и описанием параметров изделия. Передо мной два абсолютно одинаковых изделия. Одно из них явно лишнее. И в эту минуту я достаю из кармана ненавистную шпаргалку с собственными цифрами и чертежами. И понимаю, что записи сделаны мной на обратной стороне точно такой же инструкции – от вчерашнего сифона с точным его чертежом и названием.

Я – идиот.