Велодруг

«Милый, тебе не кажется, что мы с тобой немного поправились в бедрах?» – с самым невинным видом поинтересовалась на днях супруга.

Местоимение «мы» в данном случае означало не только щадящий самолюбие вариант «я», но и призыв подключиться к решению проблемы. Что я и сделал. Умные мужские журналы в таких случаях советуют немедленно заключить любимую в жаркие объятия и, упав на одно колено, пылко объясниться ей в любви, напирая на то обстоятельство, что ты никогда и нигде не встречал более изящной и очаровательной женщины. Я, собственно говоря, так и сделал, но, видимо, мой бросок из положения «развалившись в кресле перед телевизором» выглядел достаточно комично. Словом, как и следовало ожидать, супруга мне не поверила и удалилась читать умные женские журналы, где публикуют советы по обезжириванию организма. Вернулась с самым решительным видом:

– Нам срочно нужен велотренажер!

Умные мужчины в таких случаях бегут в ломбард и, заложив фамильный портсигар, покупают любимой годовую клубную карту в самый продвинутый фитнес-центр. Но поскольку я, как утверждали многие мои знакомые прелестного пола, всегда вел себя как последний дурак, то не нашел ничего лучше, чем снять с карточки последние деньги и отправиться в спортивный магазин, где моя супруга уже присмотрела нам педального друга. С магнитным приводом, девятью скоростями и бортовым компьютером, который определяет количество сожженных на этом гибриде табуретки и велосипеда калорий.

– Решили тренажерчик купить? – ехидно поинтересовался продавец. – Думаете, поможет? Я бы вам еще посоветовал купить вот эту скамеечку для тренировки мышц пресса...

Ага, а я бы тебе посоветовал купить газету с кроссвордами для тренировки мышц мозга.

– Не обращай внимания, дорогой, в первый год семейной жизни все мужчины немного поправляются, – попыталась успокоить меня супруга.

Что ж, действительно, сменившие сосиски и орешки к пиву сытные семейные ужины сделали свое дело – у меня появился живот. Эдакий весомый «ноль» в противовес накачанным «четверкам» и «восьмеркам». Конечно, до «зеркальной болезни» еще далеко, но выглядит это крайне неспортивно.

Упакованный велотренажер представлял собой коробку весом килограмм двадцать.

– Сами донесете или помочь? Такси вызвать? – интересуется охранник.

– Сам!

Спокойно, спокойно... Этот парень ничего такого не имел в виду, а действительно хотел помочь клиенту. Это все твои комплексы. Комплексы неспортивного и уже немодного человека, задумавшегося о наступающем лете. Сейчас в моде парни со сноубордами и некалорийные салаты, а тебе, парень, только и осталось рассказывать детям о том, как ты очаровывал всех девушек нашего двора знанием аккордов к песням группы «Кино». Дети будут цинично ухмыляться – точно так же, как и ты ухмылялся, подлец, когда отец рассказывал тебе про своих голубей и танцы под гармошку. Да, время уходит, а лето приходит...

Велотренажер я собрал за полчаса. Осталась лишь одна мелочь – два черных резиновых шланга, которые, несмотря на все мои нечеловеческие усилия, никак не хотели налезать на перекладину для рук. В инструкции об этом не было сказано ни слова – видимо, такая процедура для всего человечества была чем-то абсолютно элементарным. Через час мучений, отчаявшись что-либо сделать с проклятыми шлангами, я позвонил в магазин. Ответом мне был дружный хохот продавцов:

– Водой его полейте и натягивайте!..

С водой шланг налез в два счета. И я представил себе, что лет через двадцать сноуборды и велотренажеры станут таким же анахронизмом, как папины аккордеоны и гитары на скамеечке, а в моду войдут раблезианские нравы. И пышнотелые фотомодели будут любить тучных мужчин с крепким животом и рельефными тремя подбородками. А мой сын, задумавшись о наступающем лете, побежит в специализированный ресторан, и необъятный официант его ехидно спросит:

– Что, пожрать пришли? Думаете, поможет?