Тесто счастья

25 мая, ночь на воскресенье.

2 часа 45 минут!!!

Мои любимицы Тату фактически опозорились на Евровидении. Какого фига сидела полночи?! Это же все отстой. Увлекательней всего был подсчет голосов. Еще понравилась бельгийская группа, к-рая пела на вымышленном ими же языке. Было бы честно, если бы выиграли эти достойные люди, они явно энергетичней и настоящей Татушек, как бы я к ним неровно не дышала. Они заняли 2-е место, Тату - 3-е. Турки, к-рые заняли 1-е место, не понравились совсем.

Воскресенье

Заезжала Татуля, привезла мне тесто счастья. Супостат ждал ее в машине, они все время переговаривались по телефонам. Супостат через Татулю зазывал меня ехать с ними кататься и выбирать подарок Данилу на д/р в каком-то необыкновенном магазине. Уговорили, поехала. Картина Репина: черный супостатовский мерседес весь из себя в спецмигалках, сам супостат весь из себя в костюме типа Boss, шофер весь из себя с бритым затылком, Татуля вся в каких-то дорогущих платочках - и Луша в платье из секонд-хэнда, порванном в самом интересном месте (ничего интересного, на самом деле).

Даже запарилась описывать всю эту так называемую мизансцену.

Дыру на платье я бы никогда не заметила, но супостат с необыкновенным пафосом заявил:

- Лукерья! Посмотри на себя.

Он называет меня Лукерьей и считает, что это смешная шутка.

- Лукерья! Ты же неплохо выглядишь. Могла бы составить счастье порядочного человека.

Его партнер, видите ли, возжелал жениться на женщине, но не модели. По этому случаю супостат вытащил меня из дому и потащил хрен знает куда. Татуля тоже хороша.

Я специально спросила:

- Партнер?.. - с таким ужасом-ужасом.

Когда супостат сказал «партнер», я, правда, в первый момент подумала черти чего. A потом придурилась. Супостат врубился, не без Татулиной помощи, и ржал сорок четыре часа, на пару со своим шоффэром. Паноптикум, блин, просто паноптикум.

Я как-то допросила Татулю, как ей удается выдерживать общение с ее благоверным хазбэндом. Татуля все объяснила: их семейное благополучие держится на трех китах.

Кит № 1 - супостат качает бабло из полезных природных ископаемых, к-рые выкапывают в Сибири, и поэтому - командировки.

Кит № 2 - Татуля на своем филфаке учила латынь и теперь в трудные минуты может повторять про себя латинские какие-то неправильные глаголы и даже один стих Горация - довольно красивый, она мне читала.

Кит № 4 - Татуля уже всерьез собиралась наплевать супостату в глаза и уйти от него к едрене фене, но тут ей попалась какая-то заметка в журнале про японских гейш. С этой минуты Татуля постоянно воображает себя гейшей. Главное правило: никогда не обращаться с своему гостю (т. е. к супостату) первой. Ни по какому вопросу. Или, в крайнем случае, спрашивать, как в армии: «Разрешите обратиться?» В смысле - «можно спросить?»

Это оказалось оч. несложно. С тех пор супостат носит ее на руках и задаривает часами по 6 тыс. $. A что самое удивительное - сама Татуля стала относиться к нему гораздо лучше. Просто внутренне вычеркнула его как мужа. И вчеркнула как клиента. Т. е. гостя.

В магазине необыкновенных вещей супостат выбрал для Данила комплект юного десантника или что-то в этом роде. Главное в этом комплекте - подслушивающее устройство, к-рое позволяет слышать через стены.

Что, интересно, Данил будет слушать? Как родители трахаются и пыхтят? Не думаю, что его это приколет.

Лично меня оч. приколол ошейник, к-рый изменяет температуру твоего тела. Если холодно - можно от ошейника подогреться. Если жарко - охладиться. Не знаю, не простудится ли при этом непосредственно шея. Они там, в магазине, предлагали попробовать, но я побоялась. Впечатляющее изобретение, но небезопасная вещь. Я так считаю.

Тесто счастья сегодня привыкает к дому. Завтра не забыть!!!!! добавить 1 стак. муки, 1 стак. сахара, 1 стак. молока, мешать деревянной ложкой.

Татуля с супостатом и партнером летят на Бали. Супостат недвусмысленно пригласил меня. Я недвусмысленно отказалась, тем более, что у меня нет паспорта. Татуля соблюдала нейтралитет, как настоящая гейша. Супостат: паспорт не проблема. На всяк. случ. сказала, что внутреннего паспорта у меня тоже нет, не с кем оставить ребенка и на носу две сделки. Воображаю себе, что представляет собой этот партнер.

Супостат проницательно спросил, как я оформляю сделки, если у меня нет паспорта. Я совершенно не нашлась и грубо сказала: «Молча!» На что супостат как ни в чем не бывало начал приставать, почему я ношу только одну сережку. Я объяснила, что второе ухо заросло, на что этот ползущийся гад имел наглость спросить: «A больше у тебя ничего не заросло?»

Если Татуля напевает своему так наз-ваемому гостю подробности из моей личной жизни, как чертова гейшистская Шехерезада, я ее вычеркну из лучших подруг и вчеркну в просто знакомых. Так ей и скажу. Злосчастная мюмла.

Боюсь, что на Бали довольно неплохо.

Понедельник, 26е мая.

Тесто сч.: 1 ст. муки, 1 ст. сахара, 1 ст. молока, мешать дерев. ложкой.

Мои дела идут прекрасно. Краткий отчет. Приехал Гена, увидел, что стены в Марфиной квартире выстроены неправильно, лишился дара речи. Сказал, что раз я оставалась на вахте, то сообщить обо всем Марфе должна тоже я.  Но я не успела!!!! Она увидела все сама. Сначала лишилась дара речи, потом долго сверялась с планом, а потом сказала, что так ей нравится даже больше. Дала мне 350$ в конверте своей фирмы. Я определенно начинаю по-человечески привязываться к Марфе.

Сегодняшнее событие: позвонила Татуля, умоляла приехать. «Нетелефонный разговор!». Приезжаю. Т-ля затаскивает меня в супружескую спальню, запирает дверь, стаскивает штаны и говорит: «Смотри!»

Кошмар. Думала - какое-то жуткое заболевание, даже венерическое. Оказалось, несчастная из мюмл решила перед Бали сделать в хорошем салоне эпиляцию, в т. ч. под мышками и «области бикини», как они в салонах выражаются. Да уж. Теперь Татуля не может ехать на Бали, это очевидно.

Полдня ломали голову, как сделать так, чтобы ей не лететь. Благовидный предлог. Признаться в позоре супостату - исключено, гейши так не поступают. Подвалила Танька - Татуля ее тоже вызвала. Темнила, как и со мной, по тел-фону ничего не сказала. После покупки набора юного десантника у супостата начала развиваться паранойя на почве подслушивания и проч. шпионажа. Строго приказывает Татуле не говорить по телефону ничего личного, потому что любая информация может быть использована врагом. Набор юного десантника оттащил к себе на работу, Данилу решили подарить новый самокат. Забавные у меня знакомцы.

Танька сказала, между прочим, что Т-лину стратегию гейши считает обыкновенной проституцией. Танька очень изменилась. Она разочаровалась в суфизме, потому что суфизм не смог изменить ее жизнь радикально к лучшему. Теперь она склоняется к классическому феминизму. Говорит, что феминизм радикально изменил к лучшему жизнь миллионов женщин. Татуля на это заметила, что в феминизме есть несколько больших ловушек. Она хотела компетентно развивать эту тему (Т-ля на самом деле оч. умная), но Танька ее грубо перебила словами: «Посмотри на свою область бикини - и заткнись!» И, как раз, выступила насчет гейшизма как проституции.

Несчастной действительно оставалось только заткнуться. Посоветовать ей ни хрена хорошего не смогли. Кончилось тем, что Танька спустилась в магазин за мороженым (Татуля фактически не может ходить, потому что вынуждена широко расставлять ноги и откидывать руки в стороны, как пингвин). Она съела четыре брикета, прямо при нас, большими кусками. Теперь будет симулировать перед супостатом предрасположенность к атипичной пневмонии. М. б. сработает.

Вторник

Тесто счастья - мешать деревянной ложкой. Сколько раз? Спросить у Т.

Ура!! У Татули 38,3. В Сургуте что-то вроде забастовки. Бали тотально отменяется, супостат отлетает в командировку на целую неделю. М. б. за это время у злосчастной мюмлы все заживет.

Среда

Тесто счастья - добавить то же, что и во 2-й день.