Штурм мозгов

Драма в трех действиях

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Наташа Афанасьева, девушка уютная и общительная. При любом удобном случае отправляется в путешествие в Рыбинск. Стрелец

Владимир Тихомиров, зав. отделом «События». Блондин. Телец

Олег Алямов, главный редактор. Рослый татарин с отчасти даосскими убеждениями. Носит затейливые тинэйджерские штаны. Близнецы

Алена Овчаренко, ответственный секретарь. Девушка-командир, умеет украсить речь крепким идиоматическим выражением. Овен

Маша Екимова (Йойо), арт-директор. Не по-девичьи немногословна. Весы

Олег Матвеев, редактор отдела «Развлечения». Юноша, предрасположенный к восторгам. Не в меру подвижен. Носит рыжую бородку. Рыба

Петр Каменченко (Капельник), зам. главного редактора. Врач-психиатр, к. м. н. Стрелец

Оля Сергиенко, всем представляется моделью и актрисой, хотя никто не помнит, по какому подиуму ходила и в каком фильме снималась. Весы

Наталья Ефимова, редактор отдела «Полезное». Всегда знает, что полезно, а что нет. Козерог

Полковник Лютый, врач и милиционер. Знает обо всех судебных процессах в городе. Рак

Алсу Гузаирова Кроткая девушка, гордая дочь татарского народа. Телец

Павел Рыбкин, заслуженный учитель. Носит очки и гордится знанием английского языка. Рыба

Юля Молодцова, дочь разведчика. Вся такая кудрявая. Лев

Краевед Можаев. Возраст на всякий случай скрывает, на совещаниях, как правило, спит. Близнецы

Катя Метелица (Метла). Женщина-покемон с голосом недомогающей Дюймовочки. Любит колготки в полоску и разрисованные сабо на платформе. Занимает должность заместителя главного редактора. Телец

Валерий Джемсович Дранников (Дракон). «Золотое перо России». Лев

Действие первое

Кабинет главного редактора еженедельника «Большой город». Понедельник. Без четверти час. Редколлегия должна была начаться, соответственно, сорок пять минут назад. Некогда белые стены сплошь в охристых побежалостях никотина. Разномаcтные стулья-инвалиды. Овальный стол для заседаний завален старыми газетами и принтерными распечатками, поверх которых примостилась пепельница-черепаха с отломанными лапами, белая панама с надписью «Зарница» и алюминиевая юла. За рабочим столом, подперев щеку, сидит Алямов. В ожидании опаздывающих сотрудников он просматривает новости сайта «Элитные проститутки Челябинска». Напротив – потрепанный икеевский диван синего цвета, на нем в состоянии, близком к сомнамбулическому, курят Маша Екимова и Наташа Афанасьева. В углу под вешалкой Петр Каменченко, как будто внюхиваясь, читает газету «Спорт-экспресс». Через стол от него Тихомиров и Овчаренко негромко обсуждают редкие запомнившиеся эпизоды вчерашней корпоративной вечеринки в клубе «Цеппелин». Входит Алсу Гузаирова с кружкой кофе, садится на свободный стул.

Алямов Все, больше не ждем никого. Метлу ждать вообще бессмысленно – у нее грипп. Вот. Какой-то нам надо офигенный новогодний текст придумать. Кто чего думает?

Члены коллегии безмолвствуют, вперясь кто в пол, кто в потолок, кто в газету.

Алямов У меня мысль такая. Допросить всяких приятных дизайнеров, архитекторов, ну там модельеров, чтобы они придумали и рассказали, как своими руками сделать новогодние игрушки из разного подручного материала. Типа не торопитесь выкидывать ненужный партбилет и отслуживший свое веник. Если распустить веник на прутья, а из партбилета вырезать... И так далее. А? Чего скажете?

Члены редколлегии безмолвствуют.

Каменченко (Отрываясь от газеты.) Ну вот, ты уже все и рассказал.

Алямов Но нам-то таких идей нужно штук восемь-десять.

Входит Сергиенко с выражениемлица , как у Марии Стюарт, поднимающейся на эшафот, – торжественным и брезгливым. Она в оранжевых колготках, юбке критической длины и лазоревых вязаных гетрах.

Сергиенко Извиняюсь, я опоздала.

Алямов Мы заметили. Тебе бы голову оторвать твою накрашенную...

Каменченко А вот у меня друзья делают открытки на каждый Новый год. Рисуют, мажут клеем, а потом посыпают толченым елочным стеклом. Великолепно получается.

Матвеев (Накручивая жгутики на бородке.) Ну десяток ты обклеишь, а пятьдесят уже затрахаешься.

Алямов Правильно. Тут нужен трафарет. Поролоном с краской чпок-чпок – получается, допустим, праздничная обезьяна. Но это на четыре полосы не тянет. Есть еще мысли?

Редколлегия безмолвствует, Матвеев вскакивает и стремительно идет к двери.

Алямов Зачем же так резко вскакивать. У меня чуть компьютер не упал. Ты вообще куда?

Матвеев Кофе налить.

Афанасьева С дизайнерскими игрушками – это хорошо, только это надо в «Полезное».

Открывается дверь. Входит Катя Метелица.

Алямов О! Метелка. Выздоровела, что ли? Не прошло и года.

Метелица Ни фига не выздоровела. Превозмогла.

Полковник Лютый Для москвичей первого числа будет актуальна проблема похмелья. Думаю, стоит написать про способы борьбы с ним. Лично я явления, связанные с алкогольной интоксикацией, снимаю употреблением сока и квашеной капусты. Очень хорошо помогают травы. Например, смесь женьшеня, зверобоя, чабреца, шиповника и спорыша.

Ефимова Спорыш очень благотворен для печени. К сожалению, он разрушает зубы.

Полковник Последствия алкогольных отравлений могут быть страшными. Например, они могут быть причиной нарушения мозгового кровообращения, инфаркта и острого панкреатита. Поэтому не стесняйтесь вызвать врача и промыть желудок большим количеством воды. Однако рвота тягостно переносится, кроме того, она ведет к обезвоживанию.

Метелица Я не могу это слышать. Сейчас вернусь.

(Встает, выходит.)

Полковник В домашних условиях интоксикацию хорошо снимает препарат «Полифепан». Его обязательно нужно иметь в аптечке. Если его нет, выпейте несколько таблеток активированного угля...

Тихомиров Вот! А давайте напишем об истории празднования Нового года в Москве.

Каменченко Может, подвести какие-нибудь итоги года?

Алямов Ну какие, например?

Каменченко Ну, разные... (Внезапно приходит в экзальтацию.) Вот футбол был интересный. Тренером сборной Жору Ярцева назначили, которого раньше все за клоуна держали, а он взял да и не стал мешать футболистам в футбол играть. В результате сборная на чемпионат Европы поедет, а Жору все теперь Георгием Александровичем называют. Или вот «Локомотив» в Лиге чемпионов итальянцев порвал. Вообще группа в Лиге сказочная была. Там кроме «Локо» и «Интера» лондонский «Арсенал» и киевское «Динамо» играли, а я за эти команды всю жизнь болел. В школе несколько альбомов вырезок о киевском «Динамо» собрал, могу показать, а напротив «Хайбери» даже полгода прожил, до сих пор семья из арсенальских кружек чай пьет.

Алямов Петя, Петя, остановись! Кроме футбола-то что еще?

Овчаренко Тузла еще была, переворот в Грузии, Волочкову уволили за крупность...

Сергиенко А мне вот выборы запомнились. Хотела пойти поддержать Лужкова, но в последний момент забыла выяснить, где в нашем районе голосование происходит, да и вообще проспала все воскресенье. Много интересного было... Третье кольцо замкнули, Елисеевский магазин открыли: очень нажористый, золото кругом, лепота. А какие к нам артисты знатные на концерты приезжали. Робби Вильямс, Бьорк и этотѕ лысыйѕ очень его слушаюѕ Моби!

Дверь резко открывается. Едва не убив Алсу, влетает Матвеев с кружкой. Плюхается на диван. (Екимову и Афанасьеву подбрасывает.)

Тихомиров Тоже мне достижения! В этом году наши физики – Абрикосов и Гинзбург – получили Нобелевскую премию за разработку теории сверхпроводимости и сверхтекучести элементов – двух феноменов всей квантовой физики. А в Самаре местный изобретатель придумал отопительную систему, в которой вода нагревается энергией из космоса...

Алямов Молодец, Вова, здорово придумал – под Новый год рассказывать людям про квантовый феномен.

Афанасьева Не знаю... Что было в детстве, вспомнить интересно, например, как санки на морозе лизала. А зачем людям напоминать про то, что произошло в апреле?

Ефимова Все эти итоги, как вести с полей, никто никогда не читает.

Матвеев Можно написать про самые крутые развлечения на Новый год. Где полетать на истребителе, поплавать с дельфинами, испытать невесомость, прыгнуть откуда-нибудь...

Овчаренко И что, летчики будут сидеть под Новый год на аэродроме и ждать, когда к ним поедут полетать?

Матвеев Ну на Новый-то год вряд ли...

Гузаирова А давайте возьмем всех, кого мы снимали во «Внешнем виде», и напишем, что с ними после этого стало.

Овчаренко Ну да, выяснится, что многих сразу же уволили. Как того учителя-байкера, друга Хирурга. То-то весело будет!

Алямов К тому же, это все люди никому неизвестные – один раз посмотрел и забыл. Чего про них напоминать?

Екимова Давайте во «Внешнем виде» напечатаем елку. И распишем, какие на ней игрушки.

Рыбкин (Глумливо похохатывая.) Может, лучше устроить похороны елки?

Ефимова Можно посоветовать купить вместо елки араукарию в горшке, которая с виду – настоящая елка, только с нежной иглой. Игрушки и гирлянды только нацепи. Правда, араукарии дорогие. А еще в Латинской Америке под Новый год все закупают растение с огромными красными цветками, оно зацветает раз в год – как раз под Рождество. У нас оно называется пуансеттия, а у них – Рождественская звезда.

Дранников (Появляется в дверях, принимает выразительную позу.) Ребята, я вам скажу, что надо сделать. Напишите вкусный репортаж про то, как в лесу родилась елочка. Съездите туда, где их выращивают, расскажите, как рубят, как везут. А в конце елка стоит уже в доме наряженная, прекрасная. (Эффектно исчезает.)

Конец первого действия.

Действие второе

Сергиенко (встрепенувшись.) Я все придумала! У нас была такая рубрика «Поощрение». Надо напечатать всех, кого мы поощрили. Помните, была такая красавица – продавщица хозяйственного магазина? Кажется, Лаура – такая приятная восточная женщина, крашенная блондинка. С пятнадцатью братьями живет и постоянно готовит им хаш.

Рыбкин (С мечтательно-педофилической интонацией.) А еще была 14-летняя девочка-циркачка, какой-то цирковой приз получила. Гибкая такая... Как ее карьера складывается, где выступает, что на досуге поделывает?..

Алямов Паша, поспокойнее, у тебя семья. Ну да, у нас там дворники были, озеленители разные... Как-то тухловато получится.

Каменченко Чего это – тухловато? По-моему, хорошо.

Алямов Да веселья хочется! Новый год же!

Тихомиров Тогда давайте анекдоты публиковать!

Матвеев вскакивает и быстро выходит.

Алямов Хорошо бы Матвееву сухожилия под коленями перерезать. (Истошно.) Матвеев!!! Когда ты усядешься?!

Матвеев Что, за сигаретами сходить нельзя?

Ефимова Есть вот какая идея. Сочинить несколько сценариев нестандартной встречи Нового года. У меня, например, есть друзья, которые каждый год нанимают лимузин, длинный такой, как автобус, и разъезжают на нем с шампанским.

Сергиенко Еще можно снять номер люкс в «Марриотте» или «Национале». На двадцать человек выйдет даже недорого.

Врывается Матвеев.

Афанасьева и Екимова (В один голос.) Только не плюхайся! Всю душу уже вытряс!

Матвеев Я и постоять могу. И обязательно надо рассказать, как встретить Новый год с дельфинами.

Овчаренко Да успокойся ты со своими долбаными дельфинами!

Матвеев Я вообще могу ничего не говорить.

Афанасьева Надо предложить на воздушном шаре подняться в двенадцать часов.

Тихомиров Здорово. На землю клиент спустится в Новом году уже в виде ледышки.

Можаев Очень интересно отпраздновать в каком-нибудь разрушенном памятнике архитектуры.

Алямов Конечно, интересно. Вымазаться там в говне по уши и переломать ноги.

Можаев Зимой не вымажешься.

Рыбкин А если оттепель будет?

Сергиенко Для романтичных натур подойдет Новый год на крыше. Шампанское откупориваешь, а внизу – Москва!

Лютый Не получится на крыше. Все чердаки теперь на замке.

Екимова Я не понимаю, почему вам не нравится сделать внешний вид елки с описанием игрушек?

Каменченко Чего там описывать – теперь елки украшают одинаковыми шарами, а делают их в Китае.

Матвеев (Стоя посреди помещения и как бы пританцовывая.) Если с дельфинами Новый год никому не нравится, есть еще моржи.

Овчаренко Которые люди или которые животные?

Матвеев Которые в прорубь зимой ныряют.

Молодцова Есть очень красивая старая оранжерея в Ботаническом саду. Натуральные джунгли с прудом. Вот где клево было бы повеселиться.

Каменченко Кто же тебе оранжерею откроет в праздник!

Рыбкин Было бы бабло – что хочешь откроют.

Матвеев В часе езды от Москвы есть заброшенные каменоломни. Люди туда лезут во всяком дранье, а когда доберутся до крупного зала, достают из мешков костюмы с белыми рубашками, девушки – платья, переодеваются и в цивильном виде встречают Новый год. В двенадцать часов там такой сюр начинается! Кругом глина, камни и люди чуть не во фраках и бальных платьях. К ним можно присоседиться.

Лютый Кому хочется экстремального Нового года, надо ехать в Чечню. На Кавказе в новогоднюю ночь по традиции стреляют в воздух очередями трассирующих патронов и разноцветными ракетами. Правда, иногда веселье и неосторожное обращение с огнем заканчивается неприятностями. У нашего московского отряда в Гудермесе в новогоднюю ночь загорелся оборудованный на крыше железнодорожной башни наблюдательный пункт. Боекомплект – гранаты, заряды к подствольным гранатометам и два ящика патронов – выгорали и взрывались три часа, зато сама башня со стороны смотрелась очень эффектно, как гигантский бенгальский огонь. Пули и гранаты летели во все стороны. Я, правда, сам этого не видел. Окопался в мертвой зоне на одном из ярусов башни...

Афанасьева Когда я была юна и любопытна, то тоже все время выдумывала, как бы встретить Новый год поэкстравагантнее. Однажды придумала: в метро! Я думала, что новогодней ночью там должны происходить какие-то волшебства. И вот, когда куранты били полночь, я прошла сквозь турникет. Страшно разочаровалась – ничего такого необычного не было. Со мной в вагоне ехали одни лузеры. С тех пор я думаю, что с новогодней ночью должно быть все определенно – с кем, где и с каким салатом. Хотя, может, это старость уже...

Алямов Так. А что за год у нас наступает?

Гузаирова Зеленой обезьяны. Встречать его полагается в одежде синих, зеленых и серых цветов. Дамам – в кружевах и сияющих украшениях, мужчинам – в элегантной обуви, начищенной до блеска.

Ефимова А мексиканцы встречают Новый год в желтых трусах – тогда, мол, весь год от денег отбоя не будет.

Тихомиров Во! Обезьянник можно снять в милиции на пару часов.

Матвеев Чтобы за те же деньги тебя там еще и резиновыми палками отдубасили.

Алямов Матвеев, может, ты сядешь куда-нибудь, а то уже в глазах рябит. Может, действительно за обезьян зацепиться. Чем они хороши?

Рыбкин Говорят, у них мозг полезный, если живьем его ложкой навернуть. И они нам СПИД подарили.

Молодцова Значит, надо составить опись московских обезьян.

Алямов Какого я гигантского шимпанзе в Уголке Дурова видел! Глаза как у убийцы и курит «Беломор». Только сколько мы таких выдающихся обезьян найдем? Два цирка, зоопарк да Уголок Дурова.

Афанасьева Есть еще и честные обезьяны. На Арбате, например.

Тихомиров Вот и описать, как им тут у нас живется.

Можаев Плохо им живется, мрут от бронхита.

В двери появляется Дранников. Достает расческу, картинно причесывается.

Дранников (Продув расческу.) Дарю еще одну идею. Переодеваетесь в Дедов Морозов и Снегурок и идете по квартирам. Потом пишете репортаж. (Уходит походкой Мистера Икс из оперетты Кальмана.)

Конец второго действия.

Действие третье

Каменченко С обезьянами в городе большая проблема. Мой сын Дусик полгода просил у Деда Мороза большую гориллу, которая сама ходит и рычит. Я облазил все игрушечные магазины – везде одни пластмассовые ублюдки, рублей по восемьсот, китайского производства. Ноги еле волочат, а вместо рычания издают какой-то писк. Пришлось купить конструктор. Дусик забрался за шкаф и горько расплакался.

Молодцова А моя дочка просит подарить ей на Новый год упаковку сухариков «Три корочки». Просто заклинило ее на этих сухарях! И я вот думаю: а стоит ли приглашать ряженых Деда Мороза со Снегурочкой? А то начнут приставать к ребенку: спой, станцуй, стих расскажиѕ Не слишком ли много просьб за упаковку сухарей?

Алямов Это вы к чему? Опять детские мечты публиковать?

Возвращается Метелица.

Метелица Чего это вы тут сидите такие задумчивые?

Алямов Да текст про Новый год придумываем, будь он неладен.

Овчаренко Слушайте, чего мы тут собираемся предлагать читателям? Каменоломни какие-то, дельфинов с моржами. Новый год – это только семейный праздник. Дома его надо встречать, дома!

Сергиенко А я в прошлом году у себя дома гостей собирала, теперь уж увольте, только и смотри, чтобы бокалы мимо стола не ставили и пепел на ковер не стряхивали. Кстати, у меня еще ни разу удачная личная жизнь не совпадала с Новым годом. То есть так, чтобы был мужик, с которым можно вдвоем романтично отпраздновать, такого не было. И вообще, никогда ничего хорошего из очередной грандиозной идеи встречи праздника не получается, потому что каждый ничего сам придумать не может и ждет, когда его пригласят в сказку...

Метелица Новый год – это массовый потребительский психоз, я же вам говорю. Я, например, сегодня купила в переходе шелковый пояс, расшитый бисером, каменьями и еще какой-то хренью. Он мне не как раз ни на какое место и вообще совершенно непонятно, зачем он мне нужен и кому я его в результате подарю. Еще пара таких вот дней, и я куплю бретельки с пухом цвета марганцовки. Сейчас пойду домой, и по дороге их куплю, не могу уже больше. Там еще были колготки с фальш-гетрами и лак, который меняет цвет от температурыѕ Я подозреваю, что Новый год придумали товароведы – чтобы все, как приговоренные, покупали подарки и сметали с прилавков весь неликвид. Если бы я сама была товароведом или дизайнером, я относилась бы к Новому году с гораздо большим энтузиазмом. А у журналистов какая-то неблагодарная миссия: подводить итоги ушедшего года. А что их подводить? Подведение итогов – неприятная вещь – вроде оценок за четверть. Ну то есть за год. Годовой отчет: сколько родили детей, сколько получили дипломов, сколько денег, сколько построили этих... монорельсов. Я вот лично не собираюсь ни перед кем отчитываться. Я хочу в Тунис, и чтобы вокруг одни верблюды.

В двери появляется Дранников. По лицу видно, что приготовился произвести фурор. Некоторое время ждет всеобщего внимания.

Дранников Продаю гениальную идею. Делаете несколько интервью с людьми, к которым в этом году пришла удача. Я такой материал делал сорок лет назад, поэтому кроме меня его никто не помнит. Там, например, был Дворжецкий, которого пригласили сниматься в фильме «Бег» в эпизоде, а в результате сыграл Хлудова. Дарю идею! (Торжественно уходит.)