Серый ворк

Ну вот. Родители задерживаются в своем Египтическом Эмирате! Чуть ли не до середины января. Им предложили доплатить чуть ли не всего по сто долларов и поменять билеты. Мама выиграла «полный дом в бинго». Смутно представляю, что это такое. М. б. типа таймшера в тропической пустыне? М. б. они теперь переселятся в эти края на ПМЖ? У них такие голоса, что я уже не удивлюсь ничему. Папа хвастался, что научил всех местных правильно говорить по-русски «Але, гараж!» И еще, мама сказала, он гадает отдыхающим на кофейной гуще, и все предсказания сходятся. Мама ныряла с маской! А мне казалось, что она вообще не умеет плавать. Я-то не умею. А мама - с маской. Папа, который всю мою сознательную жизнь проводил совещания по бетону, занимается тем, что учит арабов говорить «Але, гараж!» Он сказал, что ему предложили остаться в этом отеле работать аниматором!!! Что это значит? Он будет рисовать мультфильмы? Мой папа никогда ничего не рисовал. Пока мы с Тимофеем сидим на этой зимовке, мир вокруг нас переворачивается с ног на голову.

Так, выясняется ситуация с детским садом. Они открыты 4-го и 5-го, а 6-го и 7-го опять выходные. Я думаю, ради двух дней нет смысла куда-то рваться. Будем торчать тут, в сугробах, в родительской квартире до конца жизни.

3 января 2003 года!!

Не выдержала, набрала В&А. Подошел Артур. У меня, если честно, все внутри перевернулось от страха, даже горло сдавило. Таким тоненьким голосочком проблеяла: «Поздравляю вот с Новым годом...» Но А. как ни в чем не бывало: Ты, что ли, Луша? Мы ничего не поняли, куда ты пропала...

И все в таком духе. Я спросила, как там обошлось с разбитой машиной. Тут же чуть не прикусила себе язык: по идее А. не должен ничего про это знать! Это же связано с нашими отношениями с В. Ну, косвенно.

А-р стал переспрашивать, в какой такой машиной, и я решила, что он и правда ничего не знает. Блеяла что-то совершенно неопределенное, совершенно не знала, как выкрутиться. Не могла же я, в самом деле, сказать: «Да я о том самом фольцвагене, которому Виталик попал из форточки кольцом в стекло, потому что я назвала его кольцо педрильно-уродским...» Но А-р вдруг перестал говорить и в трубке как-то забулькало. Булькало минут семь, пока я не поняла, что это А. так смеется. Когда отбулькал, сказал: «Ох, это такая история, ты просто не представляешь. Попался уникальный экземпляр, правда уникальный. Когда вернешься, заходи обязательно, расскажу. Ну, все, домофон, машина, за мной. Пока-пока».

Вот так. За ним приехала машина, повезет его, как выражаются его друзья, в телевизор. Сам А. считает, что так шутить вульгарно, и сам он называет свою работу не иначе, как «долбанное Останкино». То есть, он, конечно, выражается посильнее. Но я опасаюсь, что мой Дорогой Дневник попадет в руки кому-нибудь из других поколений семьи, и получится нехорошо. Зато я честно могу написать, как А-р называет политиков, с к-рыми он, собственно, и работает. Он называет их - зайчиками. И только так. Иногда даже поправляется. Например, говорит: «Так, завтра у нас идет Селезнев», и тут же: «То есть: завтра идет зайчик Селезнев». Единственная, кого он не называет зайчиком, это Хакамада. А-р оч. любит Хакамаду, Мадонну, и еще группу «Тату», потому что они «за пределами добра и зла». Я тоже люблю группу «Тату» - за то, что они мелкого роста, и у них толстенькие ляжки, и нет никаких талий. Особенно Лена - она, по-моему, просто нереально прекрасная. А Юля просто очень красивая, как Деми Мур. Но таких как раз много.

Потрясающее событие! Позвонил М. И тут же приехал, буквально через час. Привез подарки Тимофею и целый конверт денег!!! Пробыл каких-то двадцать минут и вся встреча прошла совершенно гладко, без малейшего эксцесса. Если так будет теперь все время, я, пожалуй, не против.

Как только, М. вошел, Тимофей сразу же стал метаться по квартире в поисках поющей открытки. Хотел поразить папашу. Пришлось открывать балкон, а я уж надеялась, что открытка мирно пролежит там до весны. М. несколько прифигел от этой ситуации. Он спросил: "А что, кроме балкона, для этой вещи нет никакого другого места?"

Я постаралась со всем возможным достоинством ответить, что нет, отчего же, можно ее еще класть в холодильник. И тут меня озарило: Действительно! В холодильник. Как я раньше не подумала. Сейчас проверила: отлично. Слегка, конечно, слышно, как она поет, наверное, дверца не совсем герметичная. Но в общем, ситуация с одичавшей открыткой можно сказать решена. В холодильник, в холодильник! И ситуация с деньгами теперь временно решена тоже. И даже ситуация с родительским статусом. Мы становимся похожи на нормальную разделенную семью. При виде М. у меня ничего не дрогнуло. Это приятно.

6 января

Какое счастье: завтра к нам придет Вика со своей Сашенькой. Потом за ними заедет Игорь и отвезет их домой. А если он задержится, они вызовут такси. Обожаю Вику. Она такая леди. У меня больше нет таких подруг, как она. Не орет, не раздражается. Я в ее присутствии просто светлею.

Маленький Ложкин возбудился дико. Он даже изобразил для Сашеньки новогоднее поздравление: солнышко, елка и подпись: ВОРК. Это значит ВОЛК. Т. теперь почему-то путает "л" и "р". Раньше такого не было, он нормально говорил. У меня есть страшное подозрение, что это итог занятий с логопедом в д/саду. М. б. других детей учат говорить "р" вместо "л", а он запутался. Бедный кузя.

Ладно, навряд ли он будет так говорить всю жизнь. Ворком, т. е. волком он считает себя. Для важности. Чтобы Сашенька знала, с кем имеет дело.

7 января, Светлое Православное Рождество Уааа! Замолчала открытка!!! Даже невозможно поверить.

Это было так. Мы с Викой сидели на маминой кухне и пили шампанское с маминым вареньем и чаем. И тут прибежали Ложечкин с Сашенькой, они держали в руках открытку (Т. держал), и она молчала!

И они верещали, на два голоса:

Она заморчара!

Она замолчала!

Мы порожили ее на диван!

А сверху положили все подушки!

А сверху легла Сашенька, а сверху лег я! И тут она заморчара...

И на этих словах Т-фей медленно-медленно раскрывает открытку! И она поет опять!!!!!!!! Я подумала, что этого уже не переживу. Заставили детей снова ложиться на диван и класть подушки, но это уже не сработало. Я тоже стала туда валиться, вместе с Тимофеем (маленькая Сашенька не весит практически ничего), но ни фига. Под ножку стола подкладывала - тоже насинг. Поет и поет. Но потрясающе: Вика за какие-нибудь пять минут нашла у нее там на сгибе какую-то чувствительную точку, нажала ногтем, и открытка замолчала! Как вкопанная. Теперь я тоже могу ею управлять.

Вика гений. Она архитектор. Настоящий архитектор. А Оля Тарасова у нас в классе училась - она, мне кто-то сказал, гастроэнтеролог. Ну, что-то в этом роде. Целый гастроэнтеролог! А я кто? Никто. Перемешивательница воздуха, не более того.

Шампанское оч. хор. вещь для настроения, но плохо, когда оно проходит. Оч. жаль, что я совершенно не могу смотреть телевизор, это здорово отупляет, наверное. То есть, в хорошем смысле. Но я не могу, у меня от него рябит в голове.

У моих родителей в прихожей на четвертой полке стоит собрание сочинений Чехова (синенькое) и собрание сочинений Куприна (зелененькое, все потрепанное, его папа любит). А ровно между ними толстенный том маркиза де Сада, «Жюльетта». Интересно, читают они его или как. Прямо над ним Грин(серенький), а внизу Лев Толстой неопределенного цвета, вроде бледно-желтого). Сколько этот де Сад там между ними уже стоит? Лет семь, наверное, или больше.

Ужасно, что они поснимали все люстры, которые у нас висели, когда я была маленькая. Они назывались «тарелки» - плоские такие. В моей комнате была тарелка с зелеными и красными ромбами, такими неровными. Мне кажется, я даже сейчас могла бы их нарисовать, по памяти. Не понимаю, зачем надо было их снимать.

Родители не должны менять ничего в моем родительском доме. И сами они не должны меняться. Ну, лет после сорока, наверное. Должны оставаться как есть! Или уж сразу становиться седенькими румяненькими бабушками-дедушками. Вроде гномов.

Проблема в том, что самих родителей такая ситуация не устраивает. И мой родительский дом они воспринимают просто как свой дом. Что хотят, то и меняют, как им кажется лучше.