Отмазка по ноосфере

Червяченка летает по комнате и жужжит так, что женщины не слышат, а мужчины слышат (это Тимофей имеет в виду себя). Крыльев у нее пять штук, еще есть семь ног, один глаз и три огромных рога. Хотя сама червяченка, как я понимаю, довольно небольших размеров. Это грозное существо живет у нас в доме. Бя-я-яда.

В Тимофеевом д/саду готовятся, как всегда, отмечать Хэллоуин. Я уже практически купила костюм привидения (на самом деле видела его через витрину, но там было закрыто). Теперь Тим-фей склоняется к костюму червяченки, потому что она страшнее всех. Не уверена, что смогу найти такой костюм.

В прошлом году Тимофей сообщил о Хэллоуине ровно за день и потребовал костюм колорадского жука. То есть, на самом деле было не совсем так. Он говорил, и даже упорно, что будет праздник, и он будет колорадским жуком, но мы думали, что это какая-то младенческая ерунда. Просто не пришло в голову, что в детском саду отмечают Хэллоуин. Это же не ночной клуб и ирландский какой-нибудь паб, а советское учреждение. Но когда все, наконец, выяснилось, моя героическая мама буквально за ночь изобразила офигительный костюм колорадского жука: плащ из ее черной бархатной юбки, очки со многими стеклами и рожки на пружинках. Бабушкинский подвиг. Она даже написала стихотворение колорадского жука, но Тимофей не смог его исполнить, потому что еще не так уж хорошо говорил. Почти никто не понял, что он жук (если честно, совсем никто не понял), все решили, что Т. изображает инопланетянина. Хотя костюм был оч. хороший, очень. Просто образ инопланетянина людям, наверное, ближе. A Тимофей выбрал быть колорадским жуком, потому что его так называет Николаевна, когда он пытается вредить.

17 октября, четверг

Позвонила Марина, я рассказала ей про лифт. Ну, опустила, конечно, некоторые душераздирающие подробности (про Виталика с его ломиком). Марина стала интересоваться, не было ли у меня еще чего-нибудь подобного. Ну, я рассказала ей про то, как великолепно прошел д/р, и еще про то, как в метро наступила какой-то тетеньке на ногу, а она стала демонстрировать порванный ремешок на ботинке и требовать с меня сто рублей на ремонт. И я отдала, хотя потом уже совершенно точно поняла, что я ей не наступала и ремешок был оторван заранее, и Марина подтвердила, что это старый трюк.

- Но между прочим, Луша, обрати внимание: из всех людей в метро эта мошенница выбрала именно тебя. И лифт застрял, когда в нем ехала именно ты. Понимаешь?

Я сказала, что понимаю, чего ж не понять. Но Марина сказала, что к таким историям следует относиться очень внимательно. Она считает, что всякие неприятные случаи – это предупреждения свыше! И надо уметь их распознавать. Например: надо в аэропорт. Сначала не звенит будильник, потом куда-то теряется билет, потом такси застревает в пробке... Что делает человек, ощущающий свою связь с ноосферой (или неосферой, что-то в этом роде) – он забивает на все и передумывает лететь. И потом оказывается, что именно этот рейс попал в аварию или его захватили террористы. Ноосфера уже знала об этом (в самолете была поломка, террористы собрали свою бомбу) и предупреждала: выключила будильник, запрятала билет, создала пробку.

Потрясающе. Но как же все остальные пассажиры, у кого будильники не сломались? Марина сказала, что у них с ноосферой более слабая связь, только и всего. Я спросила:

- A если человек уже полгода не может найти свой загранпаспорт, это что – тоже предупреждение ноосферы?

- Разумеется! Твое социальное «я» побуждает тебя искать паспорт. A твое духовное «я» принимает от ноосферы сигнал, что паспорт тебе не нужен. Духовное «я» важнее социального, поэтому надо всегда слушаться своих внутренних побуждений!

И тут я спросила:

- A что делать, если мое сильнейшее внутреннее побуждение – никуда не идти завтра из дома, весь день лежать в койке и читать Туве Янсон? Даже, не поверишь, специально слюну сглатываю: вдруг горло болит. Как в школе – ужасно хочется поболеть. Это как – ноосфера или нет?

A это, на самом деле, мощный вопрос, потому что завтра мне ехать на Бауманскую, на Балаклавский и в чертово Марьино – все по поручениям Марины.

Но тут она себя проявила на высоте. Помолчала, правда, минуты три, но потом твердо сказала, чтобы я оставалась дома, а она будет выкручиваться сама. Я стала для приличия отнекиваться, но она меня передискутировала.

Марина самый высокодуховный человек из всех, кого я знаю. Я ее оч. уважаю, честно. Но все-таки ее высокодуховность, она меня раздражает. Что с этим делать, не знаю.

Пятница. День Великого Блаженства в Койке. 13.10

Лежу, пью чай, балдею. Вся обложилась книжками, подушками, чашками, грелкой и телефоном. Кайф полный. Полная отмазка по ноосфере: следую указаниям своего духовного «я». Позвоню Татуле.

14.45

Татуля согласилась, что Марина совершенно во всем права, но все же немного идиотка. Рассказала ей, что Тимофей боится червяченку. Татуля подозревает, что это что-то реальное. Наташа, ее сестра, в прошлом году лежала беременная дома, типа на сохранении, и все время говорила, что по потолку ползут гусеницы. Любящие родственники подозревали, что это у нее от высокого давления и постоянного лежания перед глазами плавают «стеклистые червячки», как в «Ходже Насреддине». Ну вот, а потом она наконец родила, вернулась из роддома, сразу взяла стремянку и залезла на шкаф. Оказалось, что там, на шкафу, стояла корзина, в которой давным-давно забыли несколько яблок. И в этих яблоках завелись червячки, которые жили своей бурной червячной жизнью и проложили целую червячную дорогу по потолку к углу карниза – типа, решили вить там гнездо. Потолки у них дико высокие, но Наташа дальнозоркая и видела этих маленьких гусениц, а ее родственники нет. Хотя я думаю, что они на самом деле на этот потолок даже и не смотрели. Думали, что она, типа, бредит. Вообще к беременным обычно относятся как к слабоумным, я по себе замечала. Типа, нормальный человек до такого нелепого состояния не дойдет. Татуля подхватила: «Точно, точно». И рассказала, как у нее был жуткий насморк, и она с огромным пузом ждала какого-то автобуса, и совершенно незнакомая тетка на автобусной остановке четыре часа учила ее лечить насморк посредством закапывания в нос мочи, разведенной соком репчатого лука. Брр, фу. A потом Татуля сказала:

- Ты хоть знаешь, что Дж. К. Ролинг сейчас беременна?

Она прочитала в газете, причем в какой-то солидной. Значит, это точно.

Я потрясена. Дж. К. Р. беременна! Интересно, вышла она замуж или нет? И допишет ли пятую книгу, и еще две, как обещала? И если будет мальчик – назовет его Гарри, или Роном, или он будет просто какой-нибудь Том или Джейсон? Я потому и не читаю газет, что они не пишут о Дж. К. Ролинг каждый день, а пишут про всякую фигню.

Перечитаю, пожалуй, третью книгу. Про то, как Люпин учил его вызывать Патронуса для борьбы с дементорами, это оч. интересно.

23.20

Третью книгу не нашла, читала первую вперемешку со второй. Оч. уютно, но есть опровержимые факты. Например. Мистер Малфой приходит в дом Хагрида и говорит, что звонил Дамблдору. Звонил! Но волшебники же не пользуются телефоном, это магловское изобретение. У них даже электричества нет.

Еще несвязки в истории с драконом Норбертом. Драко Малфой видел у Хагрида дракона? Видел. A потом к нему прямо в руки попало письмо Чарли Уизли о том, что его друзья в субботу ночью заберут дракона с самой высокой башни Хогвартса. То есть, у него были все возможности заложить Хагрида, что тот незаконно вырастил дракона, и доказать, что Гарри и Гермиона на самом деле поднимались ночью на башню с незаконным драконом. В общем, ерунда.

Но меньше всего мне не нравится все про Дурслей – оч. примитивно.

Татуля жалуется, что ее Данил (ему 12) говорит, что «Гарри Поттер» – полный отстой. У меня все наоборот – пыталась читать Тимофею хотя бы какие-то куски, но ему скучно. A «Энциклопедия вымышленных существ» Борхеса – не скучно, ни фига. Наоборот, настольная книга, даже спит с ней. Таинственное существо растет, ей-богу.

Пожалуй, из всех людей на земле Татуля лучше всех меня понимает. A я ее.

Продолжение следует