Ни слова про п...

Лично для меня как для лингвиста нет табуированных тем. Но в нашем мире ханжества и лицемерия обсуждение некоторых интимных проблем вызывает неоднозначный отклик. При собеседниках противоположного пола многие стесняются обсуждать особенности своей физиологии. Другие, наоборот, шокируют людей почем зря.

К примеру, некоторые девицы с охотой демонстрируют результаты пластической хирургии. Кажется, прежде такие эксперименты на себе было принято скрывать, а нынче об операциях по улучшению носа говорят, словно о фитнесе. Одна девушка с крупными чертами лица вбухала семь тысяч долларов в свой нос, после чего появлялась на людях и в планшете, и с нитками наружу, да еще и придала свой подвиг массовой огласке, написав несколько статей в разные издания о своем многострадальном носе. Под настоящей фамилией! Причем реакция окружающих на качество операции была такова: «Отлично сделали нос! Совсем не заметно разницы». Вот так: семь тысяч за практически неразличимые видоизменения.

Другая, сидя за столом в ресторане рядом со мной и напротив мужчины, который положил на нее глаз, признавалась:

– Да мне 37 уже! Я просто подтяжку век сделала пару лет назад!

– Прекратите сейчас же, девочки! – запротестовал ее несбывшийся кавалер. – А то я стану женоненавистником, такие вещи не обсуждаются при мужчинах. Хотите поговорить про всякие гадости – сядьте за другой стол.

А 37-летняя не унималась:

– Вот, разве не видишь?! – оттягивала она верхнее веко вниз. – Тут в складке шовчик должен быть, так он у меня сразу после операции разошелся, и мой хирург называл меня монстром, потому что нитки во все стороны торчали.

После этих слов и мне стало как-то не по себе. Пришлось замять разговор на теме шлифовки швов, которая меня, между прочим, очень интересовала.

Есть еще пара сомнительных тем, способных вызвать конфуз между малознакомыми людьми. Я имею в виду отправление естественных нужд. Сказать: «Я пойду пописать!» – в приличном обществе нельзя, вот и придумывают всякие эвфемизмы: «Отлучусь попудрить носик». Хотя, по мне, эта фраза значит: «Пойду понюхаю кокаин в туалете». Или еще начинаются ужимки и прыжки: «А где здесь можно помыть руки?» Так и хочется ответить кривлякам: «Там же, где и поссать!» И совсем уж комично звучит: «Пойду ознакомлюсь с планировкой!»

Однажды я сидела в ресторане с воспитанным мужчиной, и он, как принято в таких случаях, встал, слегка поклонился и извинился, перед тем как уйти в туалет. Отсутствовал он минут пятнадцать, и я уже начала волноваться. Подумала, неужели свалил и мне придется платить за его ризотто. Или встретил кого-то из своих друзей и сидит с ними, смеется. А может, наткнулся по пути в туалет на прекрасную незнакомку и угощает ее свежевыжатым апельсиновым соком? Но не тут-то было.

Через четверть часа мой спутник прибыл и, тяжело кряхтя, уселся на свое место. Я хотела оставить его длительное отсутствие без комментариев, но он сам пустился в откровения: «Отравился вчера рыбой, до сих пор живот крутит». Я поморщилась в ответ. «Расстройство желудка!» – уточнил он, глядя мне в глаза.

Ну какого рожна надо было говорить за столом про понос! Я так огорчилась, что не могла продолжать пить свой горячий шоколад. Молча покурила, но глядя на замученное лицо напротив, сжалилась и посоветовала отравившемуся приобрести неоинтестопан, который мне лично всегда помогает при отравлении. Выпьешь две таблетки перед сном и наутро уже о диарее не вспоминаешь!

 Зачастую излишняя скромность не позволяет людям вовремя отлучиться в туалет, и вот сидят насупившиеся, нервные. Тут неопытная девушка вдруг подумает: «Он со мной неприветлив, значит я ему не нравлюсь!» И сила воображения унесет ее в дебри отчаяния. А на деле окажется, что спутник просто с газировкой переборщил и переполненный пузырь не дает ему расслабиться. Потому что не чувства, а мочеполовая система повелевает умами.