Не Брусенсон!!!

30 мая, четверг

Сегодняшний день должен войти в историю как День Статического Электричества – меня ударило током пятьдесят миллионов раз. Особенно в метро, особенно когда открывала эти долбаные стеклянные двери, кому они вообще нужны.

Еще можно объявить его Днем Перепутанных Пересадок – побила все предыдущие рекорды (свои собственные, разумеется). Но эти переходы на Китай-городе – умереть и не жить. A путешествие со Спортивной на Пушкинскую просто доконало: пыталась перейти с Библиотеки Ленина на Боровицкую, в результате оказалась на Площади Революции, вышла там в город – и совершенно не поняла, где я, собственно, нахожусь. В результате, потрясая картой Москвы, совмещенной со схемой метро, выспрашивала у прохожих, где примерно находится Кремль – Kremlin (попались вдобавок какие-то иностранцы). Оказалось – ровно в трех шагах, фактически за углом. Ну, не позор ли?

Но вообще-то эта местность действительно странно выглядит. Оч. много дико задрипанных фрагментов, как будто где-то в Урюпинске. Особенно одна «Бутербродная» – просто нечто.

Не забыть: Касаточкина!!!

Встретила ее в метро еще утром. Я как раз переодевала правую линзу, потому что глаз конкретно ломило и стало окончательно понятно, что линза надета наизнанку. Ухитрилась проделать всё без зеркала!!!!!! – я просто Дэвид Коперфильд, клянусь. Когда промаргивалась, услышала над собой преехиднейший голосок:

- Смотрю я: кто бы это мог быть? Ну, конечно же, наша Ложкина!

Поднимаю свои бедные глаза – надо мной Касаточкина Люда с нашего курса, бессменная, блин, староста группы. Еще больше возмужала и стала еще в пять раз важнее. В здоровенных очках, с дамским ридикюлем и какими-то лацканами, что ли, – не знаю, как точно называется эта фигня. На блуююзке, блин, прямо поверх, блин, бююююста...

Сама-то чего разъехидничалась, не пойму даже. Ладно, фиг с ним.

Вообще знаю: неприятно, что нек-рые мои ровесницы уже выглядят марь иваннами. Я вот еще лифчик носить не научилась, а они уже при лацканах. Меня это косвенно унижает и старит.

Хотя, если подумать, дело не в них, а во мне. Потому что в восемнадцать лет я бы вообще не задумывалась о таких вещах.

Черт! Черт! Черт!!!!!!!! Дико неприятно. Забыть немедленно всю эту шнягу!!!

Ну вот, Касаточкина стала выспрашивать, кого из наших я видела (что такое вообще «шняга», интересно? не понимаю, откуда могло выскочить это слово), и закончила тем, что надо нам обязательно как-то встретиться, всей, блин, дружной группой.

Очень надеюсь, что это произойдет не до Великого и Долгожданного Снятия Брэкетов с Зубов, а все-таки после.

Слово «Зубов» с большой буквы выглядит дико зловеще. Но если представить, что это фамилия мужчины, – наоборот, дико привлекательно.

По-моему, у тебя, Лушечка, настоящее разжижение мозгов. Бывает, чего там.

Утром еду на дачу к Тимофею. Как он там, мой зайчик, козлик, суслёнок – соскучилааааааась

2 июня, воскресенье

A фактически ночь на понедельник. Называется: Луиза вернулась с дачи. Фантастическая, искрометная, незабываемая поездка.

Когда еще только приближалась к нашему дому, вся из себя нагруженная сумками с деликатесами и чупа-чупсами, почувствовала жуткий запах какого-то дерьма. То есть, даже не к а к о г о-т о, а конкретно – д е р ь м а. Конкретней не бывает.

Я думала, случилась авария, типа прорыв канализации. Оказалось – ни фига. Ко мне сразу бросился Тимошкин с воплем «Мамка!!» – соскучился. Так было классно, он никогда не говорит «мамка», это был именно крик души, я даже чуть не расплакалась от любви. Он был в резиновых сапогах и с лопаткой, и сразу возбужденно стал объяснять, что помогает укладывать удобрения.

Удобрения!!

Клянусь: мои родители купили грузовик – грузовик!!! – самого натурального говна и самозабвенно раскидывали теперь его по всему участку. И мой мальчик в своих желтеньких сапожках из Бенеттона тоже шлепал по этому самому говну и был совершенно всем доволен. И для этого мы его оберегали от каждой пылинки, мама же первая и оберегала? Я просто завыла в голос. Пошла, закрылась в своей комнате и просидела там два дня, практически не выходя. Папа заходил раз сто с отмазками про экологически чистые удобрения, навоз и компост.

- A совсем не то, что ты подумала, не к столу будет сказано!

Тьфу. Вдобавок еще прозвучало, что жить на земле и не обрабатывать землю – преступление, и что ребенок должен видеть, что картошка растет не в супермаркете и не на дереве. Они посадили, помимо всего прочего, три грядки картошки, клянусь. Ежу понятно, что она не вырастет. Но ребенок это по крайней мере увидит.

Кажется, у меня натурально разлилась желчь. Но тут никто бы не выдержал. Как говорит Виталик, любой авторитет бы вскрылся.

Ладно, дальше.

К вечеру субботы вонь вроде бы поулеглась (или я к ней привыкла??), и я даже снизошла до принятия пищи, сидения у костра и канасты с родителями и Николаевной. До дома добралась сегодня в полдесятого – пережидали пробки. После всех этих костров и прочего одно желание – лечь в ванну. И что – нет воды! Ни горячей, ни холодной, вообще никакой!! Сколько я живу в этом доме, такое, кажется, в первый раз. Ну за что на одного человека столько несчастий?!! Неужели придется лечь спать немытой, с волосами, к-рые пахнут черти чем, а завтра в десять мне в БТИ. Дико подавлена, просто дико. Даже идти смотреть футбол с Виталиком и Артуром невозможно.

Все-таки пошла. С кем и поделиться таким горем, как не с соседями. Странно, что у них вся моя история вызвала одно тупое ржание, никакого сочувствия. Причем, когда я уже уходила, Артур издал вопль, полный неподдельного, прямо скажем, отчаянья:

- Как, все еще не дали воду? A я же с утра не мылся!!

Я знаю Артурово утро – два часа дня, если не позже. Но своя-то кожа ближе к телу, чем Лушина, понятное дело.

5 июня

Ужасное, нет, хуже чем ужасное!! завершение эпопеи с домом во Внукове. Наконец-то, наконец-то все было готово. Наконец-то мы дошли до регистрации в Земельном Кадастре...

Ну как, как это могло случиться????!! Ну, почему, почему никто не заметил этого раньше?!!

Я просто не понимаю, как я могла так ошибиться, просто не понимаю. «Неправильно указана фамилия нового владельца»! Господи, оказывается, их фамилия вовсе НЕ БРУСЕНСОН, а Брусенцовы!

A? Ну как, как это могло получиться? Ведь не я одна делала эти документы. И как может вообще быть такая странная фамилия – Брусенсон? Это невозможная фамилия, как она вообще могла прийти мне в голову.

Надо было видеть эту Брусенсон, то есть Брусенцову, как она буквально сквозь меня прошла к телефону, позвонила Кулакову и сказала: «Пусть эта... эта... эта... это вещество!!!! больше близко не приближается к нашему делу!» Это про меня – «вещество». Вещество.

Ну что ж, наверное, справедливо. Самое страшное, что именно в тот момент, когда она это произносила, я, видимо, опустила глаза, и получилось, что мои эти самые глаза уперлись как раз в ее живот, и до меня неожиданно дошло, что она, БрусенЦОВA, – не просто толстая, а беременная!!!!!!!!!! уже практически на сносях. Это было как озарение. И из-за меня они не купили дом. Меня даже затошнило от стыда, натурально затошнило, клянусь.

Чувствую себя полной, полнейшей, гнуснейшей, идиотической из идиоток. Идиотичнейшей. Вот черт.