Мужчины на дом

Мама рассказывала мне о чудо-мастере, который пришел чинить балкон: «Он первым делом разделся по пояс, а тело гладкое, без единого волоска!» И ботинки на нем были чистые, и телом он обладал рельефным, «но не качок», как выразилась мама.

Пришел этот Аполлон в родительский дом и оголил торс для того, чтобы поработать на балконе. Хорошо, что на застекленном, а то бы красавчика продуло, и не избежать ему радикулита. «А зачем он заголился-то?» – спрашиваю маму. «Ну как же такую красоту под майкой скрывать!» На вид эксгибиционисту было лет тридцать, его плечо украшала небольшая татуировка. Починка балкона обошлась почти в сто долларов, но мама не жалела о потраченных деньгах. Закончив работу, он, полуголый, все ходил мимо мамы в ванную, пытался ее туда заманить вопросами типа «А каким полотенцем можно воспользоваться?». Уходя, голый мастер посмотрел маме в глаза и произнес: «Если что, позвоните мне, я приду в любое время... Я тут недалеко живу». В принципе, я тоже думаю, что сто долларов не такие уж большие деньги.

А вот компьютерщики всегда приходят какие-то недочеловеческие. Их отличает специфический запах, помноженный на синтетический свитер и заскорузлые носки. Причем я знаю, бывают исключения, то есть ухоженные компьютерщики, но такие по вызову не ходят. К таким самой приходится ездить.

У меня компьютер стоит в спальне. Поэтому когда приходит компьютерщик, я обычно ложусь на кровать и с ненавистью слежу за тем, чтобы он ничего лишнего руками не трогал. Все после одного неприятного случая.

Первый раз проводить интернет-кабель пришли двое – брюнет и крашеный блондин. Оба мне по плечо. Я их оставила: думала, приличные люди, может, даже геи. А потом слышу, какой-то нездоровый смех из комнаты доносится. Или сопение, но весьма похабное. Я даже перепугалась! Все-таки два мужика, пусть и низкорослых, а я одна. Прижалась к стене похолодевшей спиной и заглядываю в комнату из-за угла. А эти двое, вместо того чтобы устанавливать интернет-карту, нашли на моем компьютере папку с интимными фотографиями и рассматривают, смеясь. Мало того! Один откуда-то достал мой лифчик (может, он за монитором валялся, может, на полу) и любовно его на кровати раскладывает.

Я откашлялась и резко приструнила извращенцев. «Может, чаю?» – говорю. Хорошо хоть, сразу бросили глумиться и делом занялись.

Отдаться разносчику пиццы можно только в американской комедии. С анчоусами. У нас я знаю одну доставку, которая работает круглосуточно, – «Империя пиццы». Вот бывает, в полночь так проголодаешься, изможденная встанешь с постели, а из рук все валится и не до плясок у плиты. Тогда очень кстати пиццу заказать. Только привезет ее не какой-нибудь шустрый малый, а пенсионер. Перед таким пенсионером можно и в халате нараспашку появиться. Не стыдно, но и ни капли не сексуально – лучше появляться на пару с партнером, так хоть всем троим веселее.

Поэтому единственный приемлемый вариант в наших краях – массажист. Побывала я как-то у массажиста три года назад. Он мне до сих пор звонит. Встретились в массажном кабинете спортклуба, чтобы заняться целлюлитом. Я стринги надела, чтобы человеку работать было сподручней. Мнет он мне попу и приговаривает: «А некоторые женщины с синяками просят делать, каждый день меня зовут!» И вдруг трусы мне как стянет до самых пяток. И просит перевернуться на спину. Я от волнения все два часа без умолку разговаривала и смотрела ему в глаза, чтобы он зрительно не концентрировался на том, что руками делает. Тоже набивался в дом, дескать, так дешевле...

И подруги мои того мнения, что массажисты лидируют среди мужчин по вызову. Одна порядочная мать, желающая остаться неузнанной, рассказывала:

– Сначала он, как надо, живот мне массировал, попу и ляжки. Ну, профессионально так, без сексапила. А потом вдруг двумя руками нежно за лицо взял. И ладонью по щеке гладит...

– А ты?

– А я и отдалась ему, что было делать? Я тогда свободная была.