Массаж эго

Иллюстрация: Дарья Рычкова/rdw

Вот сейчас у меня проблема. Очень, прямо до щекотки хочется пересказать диалог Винсента Веги и того второго гангстера, которого играет Сэмюел Л.Джексон, про foot massage: что foot massage — это никогда не просто так и выбросить в окно типа, который якобы делал foot massage твоей жене, — вполне закономерная вещь. Но только в аду, наверное, есть специальное особо мерзкое место для тех, кто цитирует фильмы Тарантино. Поэтому ни слова про foot massage; а лучше я расскажу про мальчика, который учился в одной школе с моим другом Александром Симоновым. Этот одноклассник был замечателен тем, что очень рано определился с вопросом профориентации. Пока все кругом еще мялись, жались и бормотали что-то вроде «космонавтом», этот чеканил: «Хочу стать массажистом сборной страныпо синхронному плаванию!» Мужская сборная по тяжелой атлетике его, понимаете ли, не вдохновляла.

Но вот я — сколько я уже пишу эту рубрику, года два? Бесследно такой журналистизм не проходит: за это время я весьма прибавила по части бархатистости покровов. И утеряно кое-что ценное, а именно — свежесть чувственного восприятия. Прийти, скинуть одежду, лечь лицом вниз — я это делаю с проворством заслуженного пожарного. Массажист из деликатности еще топчется под дверью собственного кабинета, а я уже сплю. Потом иногда, конечно, встрепенешься: где я, кто я? Почему этот мужчина так старательно трет мою ляжку? Дырку протереть, что ли, хочет? Но тут же все вспомнишь и спишь дальше.

И это еще что: я видела, как тетки преспокойным образом подставляют свои тушки для массирования и всяких обертываний посреди Гостиного Двора или в Экспоцентре, когда там проходят косметологические выставки. Даже не поймешь, что тут — олимпийское незамутненное величие духа или просто хрен знает что. Но, в общем-то, я не хотела бы достигнуть таких вершин (или наоборот — пасть в бездну бесстыдства; говорю же — не могу разобраться).

Лучше бы уж отступить на начальные позиции — когда поход к массажисту был настоящим приключением и эротическим переживанием. Вот моя подруга Анечка: она недавно была на массаже первый раз в жизни — я же ее и привела, чтобы попробовала, — и масса впечатлений. Во-первых, ее определили к Феликсу — а это уже впечатление, потому что Феликс выглядит как звезда Голливуда или, может, латиноамериканского кино. Мельком взглянув на Анну, которая ни жива ни мертва лежала на животе, как было велено, в одноразовом бикини и одноразовой шапочке для волос, Феликс сказал: «Очень хорошо. Приступим!» — и снял обручальное кольцо, звяк — положил его на блюдечко. Это было как бы во-вторых. А в-третьих, закончив со всеми положенными растираниями, разминаниями и умащиваниями, надев обратно кольцо и выходя уже из кабинета, чтобы дать клиентке спокойно одеться, Феликс слегка потрепал ее по лодыжке. Не думаю, если честно, что область ахиллова, прости господи, сухожилия является у Анны какой-то там особой эротической, или как это там называется, зоной. Но это был нерегламентированный жест — и бедная едва не умерла. Со мной двести тысяч лет назад было что-то похожее, когда практикант из медучилища в фитнес-клубе «Динамо», честно отработав программу с бедрами и чем-то там еще — причем я была спокойна как слон, — взял и погладил меня тихонько по лицу.Но этот, сволочь, соблазнял сознательно; впрочем, я на него не в обиде.

Да и как быть в обиде на этих прекрасных людей, которые ублажают твое тело и твое эго (любой массаж является параллельно массажем эго; и любая терминология неслучайна). Раз подсев на массаж, от него уже никогда не сможешь отказаться. Я читала воспоминания Матильды Кшесинской: все тяготы революции и бегства в Константинополь буквально на последнем корабле были для нее сглажены тем, что в Крыму встретилась прекрасная женщина, которая предложила делать ей профессиональный массаж. Жизнь мгновенно наладилась! Не случайно все, буквально поголовно, американцы, желающие вступить хоть в какие-то любовные отношения, обязательно норовят сделать тебе массаж, просто считают своим моральным долгом. (Ссылаюсь не на собственный скудный опыт, а на общее мнение.) Предварительный массаж заменяет у них предварительный куннилингус (обратная замена весьма радует американок, приезжающих на вольную охоту в Москву и Петербург); ну, в общем, это вопрос воспитания…

По ассоциации со словом «воспитание» расскажу анекдот про родителей. Мои родители всегда раньше ездили в отпуск порознь. Мама предпочитала сентябрь и окрестности Судака и Алупки, папа — октябрь и Кисловодск. Он ненавидел пляж и купания, а преферанс в Кисловодске был лучше. Однажды папе доложили: про его жену в крымском санатории ходят нехорошие слухи. «Какие же?» После долгих ужимок и отговорок сплетница раскололась: «Ну сама я ничего такого не замечала, но люди… Сами понимаете, на чужой роток не накинешь платок… В общем, одна дама и еще одна дама говорили про вашу жену, и даже несколько раз, я слышала… Понимаете, будто бы она приехала со своим массажером!» Собственный массажер у мамы действительно имелся — из деревянных шариков на веревках, чтобы держать руками за два конца и самой массировать, например, спину.

Вот ведь удивительно: они же там отдыхали в санаториях. Всякие массажи и жемчужные ванны проходили по разряду отнюдь не чувственных удовольствий, но оздоровительных и даже лечебных процедур, причем самых что ни на есть обыденных. Но тетенька все равно — зрела в корень.