Дорогой Барак

Дорогой Барак!

Я понимаю, что ты не слишком-то стал прислушиваться к моим советам, с тех пор как стал президентом, но я верю, что ни деньги, ни власть, ни все эти твои новые друзья не испортили тебя и ты пообещаешь мне хотя бы подумать.

Я очень рада, что ты наконец приезжаешь. Жалко, что только на три дня. Но я, во­обще, была уверена, что после инцидента в Пермской области 4 года назад ты не за­хочешь больше приезжать. Так что хорошо, что ты не обиделся тогда на ФСБ, за то что они не посмотрели на дипстатус сенатора и пытались обыскать твой самолет. Мы на них за это уже давно не обижаемся.

Ты писал, что приедешь в Москву по де­лам — обсудить новое российско-американское соглашение о сокращении ядерных вооружений, проблем ПРО и важнейшие международные вопросы. Я не знаю, какие у тебя проблемы с ПРО и что это за вопросы, но очень жаль, что ты совсем не сможешь посмотреть Москву.

Понимаешь, Барак, мне кажется, тебе не стоило бы пока ни о чем договариваться и ничего подписывать, пока ты не посмотришь Москву.

У нас тут, Барак, не совсем как у вас там. С нами довольно глупо просто вот так вот договариваться. Мы же, Барак, потом сделаем все наоборот и будем искренне уверены, что так и договаривались. С нами надо гораздо нежнее и тоньше. Нас надо научиться чувствовать. А ты, мне кажется, слишком доверчивый и слишком спешишь в этом вопросе.

Перво-наперво я бы посоветовала тебе забить свое имя в наш главный интернет-поисковик «Яндекс» — и ты увидишь, что нас на самом деле интересует о тебе. В самые частые 8 запросов входят: «барак обама антихрист», «барак обама мусульманин» и «барак обама перепутал дверь с окном».

Во-вторых, вы с Мишель должны обязательно познакомиться с семьей Михалковых — потому что это главная наша семья, Барак. Это идеал нашей семьи. Дедушка пишет гимны, что бы ни происходило, сын снимает патриотический ужас, а дочь продюсирует ужас антипатриотический. А на праздники они собираются все вместе и выпивают с Путиным. И если эта семья разрушится — разрушится и Россия. Зато если ты им понравишься — все у тебя будет хорошо здесь.

В-третьих, Барак, искусство. Искусст­во у нас — это художники Илья Глазунов, Никас Сафронов и Александр Шилов (с Зу­рабом Церетели и Аллой Пугачевой тебе тоже надо познакомиться: Алла для нас вообще важнее Моны Лизы, матери Терезы и Девы Марии). И, ты знаешь, у нас, если премьер-министру кажется, что меч коротковат на картине у главного художника страны, — его можно подрисовать.

Мне кажется, в-четвертых, тебе обязательно надо приехать в следующий раз пораньше, когда у нас еще цветут тополя. Я не стану тебе ничего про это объяснять — сам все поймешь.

В-пятых, я бы очень хотела сводить тебя в клуб «Маяк» — там я познакомлю тебя с главным редактором главной ежедневной газеты страны. Он тебя, скорее всего, не узнает, и это даже лучше, чем если узнает. А то он может сказать тебе что-нибудь такое, отчего нарушится наш хрупкий дипломатический баланс. Ничего плохого он в виду не имеет, просто был тяжелый рабочий день, как обычно.

В-шестых, обязательно посмотри на ва­шем YouTube ролик, где наш депутат ­Гос­думы Сергей Абельцев советует вашему заместителю госсекретаря Филиппу ­Гор­дону «поменять фамилию на более короткую, на обычный гондон и, знаете, открыть секс-шоп там, в Белом доме, и, в общем-то, торговать там фаллоимитаторами, б…дь, а не заниматься, понимаете, херней, б…дь». Я уж не буду говорить о том, что он советовал тебе по поводу того, что вы решили организовать огород в Белом доме.

Я знаю, ты не обидишься, Барак, у тебя все хорошо с чувством юмора. И я очень тебя жду. Не знаю, будет ли работать в Мо­скве твой телефон. На всякий случай договоримся сразу: жду тебя 7 июля в 6 часов у Пампуши на Твербуле.