А теперь – банановый!

Предупреждение: эти путевые заметки не стоит читать лицам, которые постоянно жуют жевательную резинку, переходят улицу в неположенном месте, плюют на землю, курят в общественных местах, любят марихуану и оральный секс, не спускают за собой воду в туалете и практикуют однополую любовь. Этим категориям граждан в Сингапуре, скорее всего, не понравится. Об этом ответственно заявляю я, замеченный во всех вышеперечисленных грехах, кроме педерастии. Мой опыт показывает, что есть места, где можно, не рискуя заплатить триста долларов, лепить под стол жвачку в гей-клубе и кидать мимо урны «пяточку» «Беломора» – например, Амстердам или Гурзуф. Сингапур не таков!

Контрабанда

Автобус из малайского Джохор-Бару в Сингапур больше всего напоминает утренний рейсовый Златоуст–Челябинск. Бабки с сумками, из которых раздается куриное кудахтанье, девчонки-пэтэушницы с конспектами, жующие бутерброды и отправляющие смс, семейство с пятью детьми да два спящих похмельных работяги. Чтобы понять, о чем разговор, совершенно не нужно знать малайского или китайского. Все знакомо: в сериале Чжанг оказалась беременна от Чанга, «Цзю-ко» продул в финале с разгромным счетом, Малуа целовалась за школой с Ахметом и Ляо, прекрати канючить, а то никаких слонов и пойдешь пешком домой.

– Финал стоп бифор Сингапор! – объявляет водитель и тормозит перед въездом на длиннющий мост. Звучит, как «По требованию, следующая – «Новые дома», но на всех это производит тот же эффект, что «Рота, подъем!» на новобранцев. Через тридцать секунд пассажиры напоминают уже не цыган на кастинге у Кустурицы, а роту почетного караула на инаугурации Путина.

– Ноу, миста, ноу-ноу! – милая еще пять минут назад бабулька вырывает из моих рук костлявыми китайскими пальчиками половину бигмака и ловко выкидывает ее в раскрытое окошко. Ее морщинистое лицо при этом излучает ту же доброту, что свойственна деревенскому дедку, выкручивающему ухо внуку: для тебя же, дурачка, стараюсь.

Я оглядываюсь вокруг. Действительно, никто не жует, не суетится, не горбится, многие быстренько переоделись в белые рубашки, а шофер даже пшикнул пару раз дезодорантом от запаха в туалете. Алкаша разбудили, а кур, похоже, придушили.

Таможенник, несмотря на ориентальную внешность, показался мне родным, украинским, что ли. И ничего хорошего в этом не было, так как он безошибочно выявил мою москальскую внешность из массы покорных и себе подобных.

– Чуингам, миста! – проканючил он.

– Ос-спа-дя, да раззи-ж жалко для служивого! – я протянул попрошайке в форме пластинку банановой резинки, и весь автобус в ужасе выпучил глаза.

– Вери бэд, миста, вери бэд! – с интонацией гаишника пропел толстопуз и вдруг взвизгнул: «Докьюментс!»

На протянутый паспорт он не посмотрел, а авиабилет чуть было не порвал.

– Чуингам докьюментс! – он уже вытаскивал меня из автобуса, а его помощница волокла по проходу мою сумку. Как говорится, велкам ту Сингапур!

Законы

Незнание законов обошлось мне в три часа на жаре, заполнение декларации на добровольную выдачу двух подушечек «Стиморола» и остатков бананового «Орбита», перетряхивание всех пожитков и пять выпотрошенных пачек Lucky Strike. Все могло быть по-другому, если бы я до границы выбросил, как все местные, жвачку, а на границе предъявил бы не доброту, а кариес. Нет, Республика Сингапур не фашистское государство, отказавшее гражданам и гостям в маленьких радостях. Хочешь жевать – жуй, но докажи, что ты делаешь это в гигиенических целях и получи в аптеке документ на свое имя с указанием анкетных данных, типа жевательного средства, времени и места покупки и срока годности. Без такого техпаспорта вы становитесь добычей для полицейских, которые имеют право оштрафовать вас на 200 долл.

Совершенно очевидно, что драконовы законы в Сингапуре – это отрыжка колониального прошлого. Отчетливо видятся два английских вырождающихся аристократа в пробковых шлемах за послеобеденным хересом, которые занимаются законотворчеством:

– А еще, Хиггинс, я запретил бы туземцам... Туземцам бы запретил... Ну, скажем... томатный сок!

– И ходить по правой стороне улицы!

– И плеваться, Хиггинс, плеваться! Плюнул – в тюрьму!

Думаете, выдумки? За плевок на улице вы до сих пор заплатите 300 долл., а за брошенную бумажку можете сесть в тюрьму. Одним из страшнейших преступлений является несмывание за собой в общественном туалете (за соблюдением следят бдительные туалетные инспекторы с наручниками на поясе).

От англичан кроме законов остались: колониальный район с дорогими гостиницами и отвратительные английские завтраки в этих дорогих гостиницах.

Город Льва

«Синга пура» переводится с малайского как «город Льва». Львы там везде: на пьедесталах и фронтонах, на флагах и гербах, на эмблемах универмагов и на банкнотах. Их наличие объясняется тем, что как-то утром отдыхавшему в здешних местах принцу Сри Три Буану привиделось что-то, что позже было идентифицировано как «лев обыкновенный». Уже после того как город стал носить гордое звериное имя, выяснилось, что львы в этой местности не водились никогда, но восстановить видение похмельного владыки уже не представлялось возможным. А по китайской версии, он просто сказал, что голоден, как лев, и сел завтракать.

Но макан – сало

Принимая в расчет все сложности, ответственно утверждаю: есть три причины, чтобы ехать в Сингапур. Первая – чтобы вкусно поесть, а вторая – посмотреть, как готовят и едят местные. Здесь едят все, всегда и практически все, что есть можно и нельзя. Здесь не говорят «как дела?». Здесь при встрече вместо «хау ду ю ду» говорят «макан?», что значит «поел?». Еда важнее всего.

– Макан? (Как сам, поел?)

– Макан, макан! (Спасибо, хорошо!)

– Ю макан? (А ты?)

– Вери макан! Джоб макан! (Отлично, и на работе поел!)

– Тумороу макан! (И завтра – поесть!)

– Фэмиль макан! (И твоей семье тоже!)

Как говорится, будет день – будет и макан! И нельзя не отметить, что толк они в макане знают. Тем более что расселились в городе нации, давшие миру едва ли не самую вкусную и разнообразную кухню. При этом, перемешавшись, сохранили кулинарные традиции – индийские, китайские, арабские, малайские, тайские и японские. Множество религий позволяет, просто перейдя улицу, уйти от национальных или религиозных запретов: хочешь говядину – не ходи в индийское, ищешь свинину – иди в китайское, собачатинки захотел – добро пожаловать в корейский квартал. Не повезло только евреям: кошерной еды здесь нет. Зато есть неплохое китайское перченое сало, которое отлично идет к местному пиву. Одна беда – его нельзя называть «салом». Один из Киева попробовал, так за ним гнались всем кварталом. Уже потом бедняга узнал, что на синглише (сингапурском инглише) «сало» значит «очень плохо, прям беда». У них как? Сало – это не то, что под водочку, а когда бабушка умерла или когда макана нет. О как!

Маленькие советы

Чтобы не попасть впросак, в Сингапуре вообще лучше не говорить, или с вас везде и за все будут драть по полной программе, как с тупого ангака (рыжего, или европейца). Лучше «закосить» под умного местного ангака, которого так просто не обманешь. Для этого вместо «excuse me» нужно говорить китайское «ха!». Пример – наступил бугаю на ногу и, улыбаясь так: «Ха-ха-ха!» – извините, мол, вери мач. А он вам в ответ: «Ха-ха-ха!» – дескать, сам виноват.

Еще пример: к вам подходит молодая красивая девушка и вежливо показывает желтую карточку, а вы при этом не играете с ней в футбол и не бьете ее по ногам в подкате. Что надо делать? Выкатить глаза и заорать «Айя полис тау-тия», что значит «Сумасшедшая, ты хочешь проблем с полицией?» – и ее как ветром сдует. Если же вы, неопытный ангак и верный семьянин, этим советом не воспользуетесь, то окажетесь в публичном доме. А значит, потратите как минимум 30 долл. за услуги хозяйки желтых прав на эротическую деятельность и очутитесь в одном из дальних районов красных фонарей, а оттуда таксисты вывозят за двойной тариф. Еще вы можете попасть в полицейский участок за оральный секс, который уголовно наказывается всегда, когда за ним не следует секс обычный. Если вам такое даже читать страшно, то рекомендую район Гейланг или бар «Орчид Тауэрс» – там вся эта хваленая проституция соседствует с модными магазинчиками и особо в глаза не бросается. В подъезды, правда, нелюбителям жесткого порно лучше не заглядывать, а в меню не заказывать ничего дороже двадцати долларов, что не помечено меточкой food – «еда».

Кстати, о еде. Уж если вы в городе, который на ней помешан, то вот несколько обязательных правил.

1. Никогда не ешьте там, где кормятся большие группы туристов, ешьте только вместе с местными.

2. Показывайте пальцем не на картинку, а на котел или тарелку с блюдом.

3. Если вам понравилось, не спрашивайте, из чего это приготовлено.

4. В случае с шашлычками «Сатей»: никогда не ешьте их сырыми даже в суши-баре, а оглядитесь: где-то поблизости есть котел с маслом или поваренок, который все для вас пожарит.

5. Не переживайте по поводу внешнего вида продавца или заведения. Иногда они для придания более «домашнего» вида заведению пачкают одежду красками под капли крови или пятна масла. Санитарные правила в Сингапуре настолько строги, что, будь это настоящая кровь, хозяин фартука давно сидел бы в тюрьме.

Чтобы у вас не оставалось впечатления, что в Сингапуре все так ужасно и за все тюрьма, я закончу на оптимистической ноте: зато у них очень дешевая электроника, очень красивый зоопарк, всегда плюс тридцать и поставлен жестокий запрет на ввоз проституток из Китая и СНГ. А значит, не все так безнадежно.