Разговоры в городе

 В очереди на почте

«И вот по всем каналам — папа, папа, бу-бу-бу, папа, папа. Мы-то тут при чем? Мне пенсию что, папа римский выписывает? Или что? Главное, этот папа ихний к нам даже и не приедет вообще, потому что наш-то католиков вроде не очень. Еще потом внук пришел, давай меня стыдить: весь мир, мол, интересуется. Я ему говорю: тикай отсюда, у тебя мозги здоровые, можешь еще двадцать лет их себе засирать, а мне не надо».

В центре языка и культуры португалоговорящих стран

«Меня вчера на дороге реально двойник Путина подрезал. Причем так нагло — сначала обогнал, потом прижал, а потом вообще в бок влетел. Я даже из машины вылезать боялся: потому что, ну, хрен знает, мало ли. Не, ну а вдруг не двойник?»

В очереди в кинотеатр «Октябрь»

«Понятно, почему нашим фильмам «Оскар» не дают. Вот у нас на съемочной площадке вообще ни одного профессионала нет. Режиссер окончил физкультурный по классу фехтования. Продюсер не пойми кто и вообще из декрета работает. Нормальный диплом есть только у одного актера — и тот играет конюха».

У офиса ВТБ

«Паша улетел на Кипр, а я даже не рыпаюсь. Не знаю, что он там ловить собирается. Нет, ну я, конечно, тоже влетел. Но не критично. По сравнению сам знаешь с кем. Я все-таки думаю, они остров нагнут. Потому что если не нагнут… То во что тогда верить вообще?»

В «Цветном»

«Ты представляешь, вчера прихожу домой, а Машка на кухне сидит и плачет. Думаю, опять этот ее принц обидел. Звоню ему по-тихому, а он все отрицает и оправдывается. Я на него кричу, думаю, сколько можно сестру мою мучать. А потом захожу на кухню и вижу: она лук режет. Ну ты представляешь! Я думала, только в кино такие вещи бывают»!

В «Азбуке вкуса»

— Слушай, ну почему Наташка не едет с нами на дачу?
— Да ее начальник не отпускает.
— Ну давай я начальнику позвоню!
— Не вопрос. Вот номер.
— Как начальника зовут?
— Константин.
— Слушай, а где она у тебя работает? На Первом же?
— На нем самом.
— Подожди, Константин и на Первом? Эрнст, что ли?!
— Эрнст.
— Ну, нет, не буду звонить.

В Prime Star

«Да какая духовка? У меня вот друг вчера микроволновкой пользоваться научился! Полтора года она у него дома стояла, и он думал, что она сломана. Теперь радуется как дитя и все подряд в ней разогревает. Звонит и спрашивает: «А кетчуп в ней не сгорит? А попкорн по всей микроволновке не разлетится?» Вот это у людей проблемы».