Разговоры в городе
Гроботерапия на Украине, смешливый травматолог, тигр, съевший паспорт, и утопленный в унитазе уж
БГ продолжает слушать, о чем говорит Москва
В кафе «Сливки» на Кутузовском проспекте
«Друг недавно рассказал, что в каком-то украинском городе появилась новая услуга — гроботерапия. Она прямо при салоне ритуальных услуг работает. Приходишь, значит, туда, тебя кладут в гроб и включают спокойную музыку. Лежишь так пару часов — и вылезаешь из гроба другим человеком. Хозяйка этого салона эффект на себе испытала — первая легла в гроб, а потом выскочила. Все, говорит, никакого бизнеса, мне срочно нужен муж и двое детей».
В вагоне легкого метро на ВДНХ
«А я, знаешь, перестала людей осуждать, особенно когда совсем их не знаю. Вот три дня назад случай был: вышла во двор с собакой, а навстречу две старушки с огромным волкодавом. Этот волкодав их за собой повсюду таскает, чуть собаку мою не покусал. Я к подъезду убежала и говорю соседке: «Что за люди странные, зачем на старости лет таких собак заводить, с которыми справиться не можешь». А она мне отвечает, что эти две бабушки — сестры, у одной из них сын недавно погиб, остался этот волкодав, которого сын очень любил. Невестка его хотела усыпить, а старушки не дали, к себе взяли. Вот так и живут».
В «Кулинариуме»
«Мой друг работает сантехником в ЖЭКе. Вообще он раньше был фотографом, но потом слегка спился и стал сантехником. Несмотря на все передряги, творческая жилка у него все-таки осталась. Недавно он пошел в парикмахерскую. Как-то его там не так постригли, и он давай ругаться с мастером. Мастер отказался переделывать прическу, а администратор — возвращать деньги за стрижку. Друг мой оскорбился и пошел домой пить водку. Утром проснулся, подумал-подумал, взял инструменты, пошел в подвал этой самой парикмахерской и перекрыл им воду. А потом пошел после всего этого дела в зал к тому самому мастеру и говорит: «Дружище, давай, подстриги и укладочку заодно сделай, а то мне заявление об увольнении писать».
В «Додо» на Таганской
«У меня однажды удивительный случай в Новый год был. Я поехала отмечать к друзьям и застряла в лифте. Все кнопки нажимаю — бесполезно, лифтер, ясное дело, не отвечает. Ну, села на пол, сижу, чувствую себя полной дурой. Вдруг слышу за дверью чей-то старческий голос. «Вы застряли? — спрашивает. — Тогда я вам сейчас на тарелках поиграю!» И прикинь, всю новогоднюю ночь этот старичок играл мне на тарелках, а в 12 часов отжал немного дверь, протянул туда трубочку и поил меня шампанским. А утром пришел лифтер и вытащил меня, а того старичка я так и не увидела».
«Мой друг работает сантехником в ЖЭКе. Вообще он раньше был фотографом, но потом слегка спился и стал сантехником»
В клубе «Арка» на Варварке
«Я паспорт недавно потерял. И сразу вспомнил, как однажды тигр сожрал паспорт моего друга. Он тогда в зоопарке подрабатывал. И вот надо было покормить тигра, а потом пойти в отдел кадров. Паспорт лежал в кармане и выпал. А тигр был такой старенький и слепой, что сожрал паспорт вместе с мясом. Мы до вечера потом сидели и ждали, что случится с тигром. С ним, кстати, все нормально было. В отличие от паспорта».
В посольстве Германии
«Наш травмпункт — это просто филиал шоу «Розыгрыш». Катались с другом с горки, он неудачно скатился и поранил бедро. Пошли в травмпункт, врачи посмотрели — и давай в полицию звонить. Не поверили, что он упал неудачно, — подумали, я в него стреляла резиновыми пулями, мол, подозрительно очень, что штаны при падении не порвались. То есть китайское качество штанов их удивило, а мои 40 килограмм и рост метр с кепкой против двухметрового друга сомнений не вызвали. Так и провели первый день зимы — я в милиции, а друг в больнице».
В ресторане «Дымов №1»
«Муж вчера устроил сцену ревности. Вообще-то у него с этим проблем нет, но вчера накипело, сказал, что месяц терпел. Устроил мне допрос: что, говорит, я делала в Екатеринбурге и кто такой Владимир? Я весь мозг себе взорвала, вспоминая всех знакомых Володь. Оказалось, что это он так запись «Екатерин Владимир» из телефонной книжки расшифровал. Это вот типичная мужская логика! Вариант «Екатерина Владимировна, воспитательница из сада» ему даже в голову не пришел».
В «Кофемании» на Покровке
«Недавно узнал, что в одной социальной сети есть специальная группа для тех, кого тянет смеяться во время серьезного мероприятия. Я вступил — думал, там советы будут давать, как с этим бороться, или что-то подобное, но там совсем другой контент, как сейчас говорят. А я не из праздного любопытства залез — у меня с детства такая проблема, можно сказать, врожденная: уголки губ немножко вверх подняты, и такое ощущение, что я вот-вот засмеюсь. Думал даже к пластическому хирургу обратиться, пусть сделает из меня Пьеро. А то у меня до сих пор, на всю жизнь, стоит в ушах крик председателя комсомола: «Терещенко, нашел где улыбаться! Держи себя в руках, ты ведь не на танцах, а на похоронах генерального секретаря ЦК КПСС».
На станции метро «Площадь Ильича»
«У меня отец никогда плавать не умел, только так, на воде держаться. С мамой он так познакомился: плескался недалеко от берега, засмотрелся на нее и как-то незаметно выплыл на глубину. Кричать о помощи не стал, подплыл к ней и говорит: «Девушка, у вас такие красивые глаза, мне кажется, что сейчас я в них утону» — и под воду пошел. Хорошо, мама его на берег вытащила и в свидании не отказала, а то ведь могло плохо закончиться».
В пробке на Обручева
«Сломала средний палец на руке, очень переживала, боялась, как дети отреагируют. Я же в 5–6-м классах уроки веду, им только дай повод посмеяться. Дети, к моему удивлению, отреагировали хорошо, а вот реакция врачей меня поразила: ладно гинеколог, она девушка молодая, живая, но от травматолога, мужчины с почетной сединой и тридцатилетним стажем, я такого совсем не ожидала. Смеялся до слез».
В «Жан-Жаке»
«Мой брат завел дома змею. Ужика такого маленького. Он у него жил в тазу — и, естественно, из этого таза выползал, ползал по квартире. Жена не очень была рада и все думала, как бы от этой дряни избавиться. Как-то раз терпение у нее кончилось, и она этого ужика спустила в унитаз. Брат вечером домой приходит — нет змеи. Ну, поругались, поскандалили. И вот день спустя жена сидит в туалете и разговаривает по телефону с подругой. А брат к двери подходит и говорит: «Осторожней, милая, я тут прочитал в «Википедии», что змеи отлично плавают, водная стихия их совершенно не убивает. Они перемещаются по канализации и могут так по всему стояку плавать». Ну, можно догадаться, с какой скоростью она из туалета вылетела — как ужаленная, как это ни смешно».
В очереди
«В прошлом году подрабатывала Снегурочкой вместе с сокурсником. И вот у нас очередной адрес, а там какой-то мальчик хмурый. Мы ему и частушки, и стихи — все по программе. А он молчит. Короче, не очень все заладилось. Выходим потом, около подъезда останавливаемся, бороду с кокошником снимаем — стоим, курим. Тут из окошка высовывается этот самый мальчик и кричит: «Дедушка, мало того что ты мне не тот подарок принес, так ты еще и куришь!» Откуда вот такое в человеке? Ему же всего 8 лет».
