Разговоры в городе

У телецентра «Останкино»

«Жена раньше работала переводчиком в аппарате президента. Рассказывала, что однажды русская делегация вместе с Медведевым поехала во Вьетнам. Пообсуждали что-то и уехали, как-то очень холодно попрощавшись. Потом выяснилось: русские обиделись на то, что им машины во Вьетнаме подогнали не суперкрутые. Вот, говорят, если бы вы к нам приехали, мы бы вас в такие машины усадили — вы бы ахнули. А прикол в том, что во всем Вьетнаме машин такого класса просто нет».

В кафе Bilingua

«У моего друга мастерская в центре Москвы. На чердаке, прям с выходом на крышу. Ну он, естественно, решил туда переехать жить. Все починил там, срань голубиную убрал, бомжей выгнал. А девушка говорит: «Перееду, только если будет джакузи». Он сделал ей джакузи. Все кафелем отделал сам. Плинтусы сделал. Ну, молодец мужик, рукастый такой. Тут приходит представитель власти и пальцем грозит, типа нельзя джакузи без разрешения на чердаке. Ну, он объясняет, что и рад без джакузи, да нельзя: семейная жизнь. Спорил с ним, спорил, а потом подумал-подумал, взял кусок оргалита, покрасил, сверху наклеил холст, заштукатурил — и получилась такая типа бутафорская стена, страшная. И прям этим куском вход в ванную закрыл. Чиновник приходит снова, а тот ему говорит: «Какое джакузи? Стенку на место вернул, все о’кей». Девушка приезжает — оргалит убрал: купайся на здоровье».

В чебуречной

«Мне дядя-спасатель историю рассказал. Звонят им из Зеленограда, говорят, у них на автобусной остановке какое-то загадочное животное ходит. Ну, он с отрядом приезжает в этот самый Зеленоград, к этой самой автобусной остановке, там толпа людей вокруг, а под крышей остановки сидит бобер. Натуральный бобер, как будто ждет автобуса, типа на работу едет. Спокойный такой. Ну, они его поймали, этого бобра, а куда девать, не знают. Откуда бобры в Зеленограде? Короче, оказалось, что этот бобер жил у какого-то мужика в квартире на первом этаже и сбежал. Бобер в квартире! Что он, у него в ванной хатки строил, что ли?»

Около «Золотой воблы»

«Меня так бесят эти офисные дресс-коды. Я раньше переодевал штаны в туалете, а джинсы запихивал в рюкзак. Потом задолбало. Тем более что у меня вообще по жизни стиль такой, спортивный. Ну не буду же я надевать кроссовки с брюками? В результате на работе у меня целый гардероб: туфли, брюки, два галстука. Приходишь — переодеваешься. Стремно, конечно, а что делать? В соседнем отделе девушка работает — тоже переодевается. И у нее тоже гардероб. В жизни она что-то в готическом стиле носит, а так придет — смоет макияж, вытащит пирсинг, наденет юбку. Мы с ней даже немножко сдружились. Как-то ее в городе встречаю, а она с шипами, там, со всякими. Смотрит на меня и говорит: «Ну чего, круто, небось, как человек-то выглядеть?»

У детской музыкальной школы в Сокольниках

«Нам скрипку надо покупать. И тут учительница такую историю рассказала — просто детектив. Она в музыкальном училище училась еще в 1970-е, и у них тогда были очень страшные футлярчики для скрипок, похожие на деревянные гробы. Однажды папа этой учительницы шел по улице и встретил своего бывшего однополчанина, пьяного и со скрипкой. Он его привел домой и спросил, откуда скрипка. Тот рассказал, что, когда Берлин брали, они с солдатами зашли в один дом. Там сидел какой-то немец, прижимал к груди эту скрипку. Ну, этот однополчанин вырвал у него ее из рук и ушел. Скрипка валялась много лет в шкафу, а теперь он решил ее продать, чтобы бутылку купить. Учительница наша — студентка тогда — посмотрела скрипку: она ободранная вся, с истлевшими воловьими струнами, зато футлярчик необыкновенной красоты. Короче, купили они все вместе у того дядьки за три рубля. Скрипка еще несколько лет пролежала на антресолях, никому не нужная. Однажды, когда наша учительница уже в Консерватории училась, к ней в гости пришел профессор один. Она вспомнила про скрипку и показала ему. Он эту скрипку увидел и побледнел. Но честным человеком оказался, перевернул и показал нашей учительнице еле заметную дату — 1730. Думали, Страдивари. Но оказалось, что, скорее всего, кто-то из его учеников. С тех пор наша учительница с этой скрипкой вообще не расстается, даже спать укладывает рядом, на стульчик».

На Самотечной улице

«У меня в классе ребята делают лабораторную работу по физике — измеряют угол сыпучести круп и других веществ, в том числе сахара. Размалывают его до разного состояния и формулу зависимости высчитывают. А у нас новая уборщица — увидела их над кучками белого порошка, испугалась и вызвала Госнаркоконтроль. Те приехали, всех раскидали, лаборантскую мне разнести успели, пока разобрались, что к чему. Стресс, конечно, колоссальный, но приятно, что хоть какие-то службы у нас работают».

В кафе «Республика суши»

«Не знаю я, куда ребенка отдать заниматься! Он на рисование хочет. А зачем оно ему нужно? Разве оно в жизни пригодится? Все эти котики, зайчики. И лепка ему не нужна. Они на днях лебедей в садике лепили, я в мусорное ведро выбросила, чтобы он мне пластилином ковер не уделал. И от танцев толку мало. Моя соседка целый год дочку водила, они не выучили ни одного танца. Ногу вперед, ногу назад — я и сама его такому научу. А на плавание отдавать боюсь, у него в прошлом году руки судорогой свело, когда мы в реке купались. И на футбол не хочу его водить. Зачем, чтобы ногу сломал? На хоккее головой об лед ударится. Не хочу».

Возле МГППУ

«Мой приятель решил купить девушке в подарок хомяка. Приходит в магазин, а продавец говорит: «Купите двух по цене одного — а то он будет у вас один скучать». Ну, он купил. И клетку с колесиком. Через неделю хомяки родили. Причем оба. Теперь, когда он с девушкой ругается, у нее одна фраза: «Забирай своих мышей и проваливай».

В пивной «Ян Примус»

«Сейчас страна разделилась на два лагеря: в первом ждут конца света, а во втором убеждены, что нас отвлекают от чего-то важного и что, пока все массово сметают тушенку, спички и соль, правительство поднимает цены на ЖКХ, бензин и гречку. Начальница вчера приволокла в офис шесть ящиков тушенки, а завхоз на полном серьезе выбирает бункер в пределах МКАД. А ведь это люди с высшим образованием».